Bahasa sederhana untuk orang tua tentang keterikatan masa kecil
Inilah situasi yang paling umum: Anda sedang menunggu tamu. Anak Anda juga senang dengan liburan yang akan datang, dia membantu Anda menata meja, rajin mencuci sayuran, meletakkan serbet, tumbuh subur dengan pujian. Perilaku keterikatan ini, dia ingin bersama Anda, ingin Anda sukai, melakukan tujuan yang sama.
Berikut adalah tamu di depan pintu - dan anak itu tiba-tiba merasa malu, bersembunyi di belakang Anda, Anda harus berusaha membujuknya untuk keluar dan menyapa. Perilaku keterikatan ini, dia berhati-hati dengan orang asing, bukan "miliknya", orang dewasa dan mencari perlindungan dari orang tua.
Anda sedang duduk di meja, terbawa oleh percakapan yang menarik, dan anak itu tampaknya telah terlepas dari rantai: membuat keributan, berlari, menyentak Anda. Ini adalah perilaku keterikatan: Dia menjadi cemas ketika dia melihat bahwa orang asing telah mengambil alih perhatian Anda dan menginginkan perhatian Anda sebagai konfirmasi bahwa hubungan Anda baik-baik saja.
Anda kehilangan kesabaran, marah padanya dan mendorongnya keluar ruangan. Dia menangis dengan keras, mengetuk pintu, histeria dimulai. Inilah perilaku keterikatan: Anda menjelaskan kepadanya bahwa Anda dapat memutuskan hubungan dengannya, terlebih lagi, Anda secara simbolis memutuskannya dengan menutup pintu, dia memprotes dengan sekuat tenaga, mencoba memulihkan koneksi..
Anda merasa kasihan padanya, Anda pergi kepadanya, peluk dia, pimpin dia untuk mandi. Dia terisak-isak sebentar, lalu berjanji bahwa dia akan berperilaku baik dan Anda mengizinkannya untuk tinggal. Dia segera mati, meringkuk di pangkuan Anda dan benar-benar tidak bermain lagi. Inilah perilaku kemelekatan - hubungan dipulihkan, ketegangan telah mereda, ketakutan telah dilepaskan, anak itu kelelahan, dan yang terbaik adalah memulihkan kekuatan di samping orang tua.
Mungkin Anda tidak pernah memikirkannya seperti itu. Mungkin Anda berpikir, atau orang lain memberi tahu Anda bahwa ini semua terjadi karena anak itu manja, tidak sopan, atau nakal, atau terlalu bersemangat. Faktanya, semuanya lebih sederhana dan lebih serius. Dia hanya membutuhkan koneksi dengan Anda. Itu saja. Jika Anda memahami hal ini dan dapat melihat bagaimana keadaan hubungan Anda memengaruhi keadaan dan perilaku anak, banyak kasus perilaku "buruk" akan muncul dalam sudut pandang yang berbeda.
Kita ingat bahwa hubungan anak dengan orang tua bahkan lebih penting baginya daripada bagi kita hubungan dengan pasangan, ia bahkan lebih bergantung pada cinta orang tua agar dia tidak tergoyahkan, seperti batu karang, sehingga hubungan ini tidak dapat terputus baik karena kesalahan maupun kesalahan. kebodohan, atau ketidaksempurnaan karakter, penampilan, kemampuan.
Video promosi:
Upaya untuk menetapkan "standar harapan" bagi seorang anak menjerumuskannya ke dalam stres yang paling dalam dan menyebabkan protes keras. Dan alih-alih "efek pedagogis" yang diharapkan dari notasi dan peringatan kita, kita mendapatkan sabotase terbuka atau terselubung, dan kadang-kadang reaksi paradoks: anak hanya meningkatkan perilaku atau kualitas yang seringkali tidak kita sukai. Bagaimana itu bekerja?
Bayangkan Anda sedang berjalan di sepanjang jalan yang melewati jurang (dan ini, dalam arti tertentu, metafora umum kehidupan kita), dan Anda diikat oleh tali yang kuat, yang dipegang di sisi lain oleh seseorang yang benar-benar Anda percayai, lebih dari diri Anda sendiri. Beginilah cara anak memandang keterikatannya dengan orang tua dan orang tua kepadanya. Dan tiba-tiba Anda merasa bahwa talinya menjadi longgar, kendor entah bagaimana. Apa yang terjadi? Berangkat? lupa? melempar? Hilang? Anda tidak bisa bertanya, pergi mencari tahu juga - menakutkan untuk mengambil langkah, tanpa asuransi. Apa yang akan kamu lakukan?
Benar sekali, untuk menarik talinya, dengan harapan sedikit melorot dan sekarang akan meregang lagi dan menjadi kuat dan dapat diandalkan seperti sebelumnya. Menarik dengan hati yang tenggelam - bagaimana jika Anda menarik, dan ternyata di ujung yang lain dia dilepaskan? Tetapi jika Anda tidak menarik, bagaimana Anda tahu?
Inilah tepatnya yang dilakukan anak ketika dia meragukan kekuatan keterikatan. Menarik talinya. Mencoba lagi perilaku yang, dari pengalaman, membahayakan sikap orang tua terhadapnya. “Apakah kamu masih dewasa? - seolah dia bertanya. - Bahkan jika aku melakukan ini? Bahkan jika saya buruk? Saya tidak bisa hidup dalam kecemasan seperti itu, jawablah dengan cepat sehingga saya tahu pasti."
Jika orang tua berhasil membuat anak mengerti bahwa, tentu saja, Anda, sayang, telah merusak kayu, tetapi jangan khawatir, saya masih mencintaimu, saya bersamamu, Anda dapat mengandalkan saya, talinya kuat, - anak itu tenang dan dapat mengubah perilaku … Jika orang dewasa juga dihidupkan sebagai tanggapan, dia sendiri berada di bawah kekuatan kecemasan "dia akan selalu melakukan ini sekarang, saya orang tua yang buruk, saya tidak bisa mengatasinya, dia tidak mematuhi saya, itu karena dendam, Anda harus lebih keras dengannya sehingga itu akan mengecilkan hati di masa depan" dan hanya itu seperti itu, pertanyaan anak tidak dihilangkan, tetapi hanya menjadi lebih akut.
Jadi apa yang diharapkan? Ya, pengulangan perilaku yang sangat tak tertahankan orang tua itu.
Lyudmila Petranovskaya, fragmen dari buku "Jika sulit dengan seorang anak"
