Di India, institusi perjodohan selalu dibedakan oleh kekuatan dan kekuatan, dan tradisi ini lebih hidup daripada siapa pun yang hidup saat ini. Jumlahnya mengejutkan: menurut berbagai sumber, pada 2013 dari 73% menjadi 90% dari semua pernikahan di negara ini dinegosiasikan. Di atas tanah subur ini, dilakukan studi sosiologis yang menarik, yang tujuannya adalah untuk mengukur, dengan sejumlah kriteria, tingkat kepuasan hidup perkawinan antara orang-orang yang mengadakan "kawin cinta" dan mereka yang dijodohkan. Hasil penelitian menunjukkan bahwa pernikahan cinta dimulai dengan kekerasan, ada banyak gairah dan kebahagiaan pada tahap awal, tetapi seiring waktu perasaan ini melemah secara signifikan, dan kualitas hidup bersama menurun tajam. Sebaliknya, perjodohan dimulai dengan dingin, tetapi mereka juga menunjukkan tren peningkatan yang kuat: kepuasan, cinta,rasa saling menghormati dan kualitas hidup bersama ditingkatkan seiring waktu. Perpotongan kedua kurva ini diamati pada tahun ketiga atau kelima, pada titik inilah kekuatan cinta dan tingkat kepuasan dalam pernikahan yang diatur melampaui indikator yang sesuai dalam pernikahan cinta, terus tumbuh lebih jauh. Pada tahun kesepuluh, kekuatan cinta dan tingkat kepuasan dalam perjodohan dua kali lipat dari pada pernikahan cinta. Selain itu, tingkat perceraian dalam perjodohan beberapa kali lebih rendah, yang menyebabkan tingkat perceraian di India adalah salah satu yang terendah di dunia. Hal yang sama terjadi di negara lain dimana institusi perjodohan tersebar luas. Pada titik inilah kekuatan cinta dan tingkat kepuasan dalam perjodohan melebihi mereka yang berada dalam pernikahan cinta dan terus tumbuh. Pada tahun kesepuluh, kekuatan cinta dan tingkat kepuasan dalam perjodohan dua kali lipat dari pada pernikahan cinta. Selain itu, tingkat perceraian dalam perjodohan beberapa kali lebih rendah, yang menyebabkan tingkat perceraian di India adalah salah satu yang terendah di dunia. Hal yang sama terjadi di negara lain dimana institusi perjodohan tersebar luas. Pada titik inilah kekuatan cinta dan tingkat kepuasan dalam perjodohan melebihi mereka yang berada dalam pernikahan cinta dan terus tumbuh. Pada tahun kesepuluh, kekuatan cinta dan tingkat kepuasan dalam perjodohan dua kali lipat dari pada pernikahan cinta. Selain itu, tingkat perceraian dalam perjodohan beberapa kali lebih rendah, yang menyebabkan tingkat perceraian di India adalah salah satu yang terendah di dunia. Hal yang sama terjadi di negara lain dimana institusi perjodohan tersebar luas. Hal yang sama terjadi di negara lain dimana institusi perjodohan tersebar luas. Hal yang sama terjadi di negara lain dimana institusi perjodohan tersebar luas.
Untuk menafsirkan hasil ini, diperlukan peringatan penting: apa yang disebut pernikahan dan, secara umum, hubungan romantis "karena cinta" sangat jarang dibangun di atas cinta. Setidaknya, ini sama sekali bukan jenis cinta yang dipuji oleh para guru umat manusia, dari Buddha dan Kristus, melalui mistik abad pertengahan, hingga F. Nietzsche, E. Fromm dan orang-orang terpintar di era sekarang, dipuji sebagai cita-cita. Dasar dari hubungan semacam itu adalah nafsu, kegilaan, yang disebut kegilaan dalam bahasa Inggris. Fromm, pemikir terdalam dalam hubungan manusia, cenderung - mungkin terlalu ketat - untuk mencirikan "cinta" seperti kecanduan yang menyakitkan, seringkali bersifat sadomasokistik:
Orang yang bergairah menikah, percaya bahwa jika mereka merasa baik sekarang, dalam jangka pendek, maka mereka akan baik bersama di masa depan, dalam jangka panjang. Namun, gairah, tidak seperti cinta, berubah-ubah dan mudah memudar, dan jika itu adalah satu-satunya dasar penting dari suatu hubungan, maka ketika memudar, kepuasan, saling menghormati, minat, perhatian dan dukungan juga jatuh, yang pada akhirnya mengarah pada perpisahan dan perceraian. Gairah adalah perasaan yang indah dan berbahaya, yang tidak seorang pun di sini mau mengutuk secara tidak adil. Dia bisa menjadi awal untuk hubungan yang sukses, tetapi Anda perlu memahami bahwa dia tidak akan bisa menjadi fondasi mereka karena kerapuhan, tidak terkendali, naluri posesif yang merasukinya dan konflik yang tak terelakkan yang ditimbulkan olehnya.
Perjodohan (jangan disamakan dengan pernikahan yang dipaksakan) dimulai tanpa gelombang emosi. Dalam diri mereka, bagi orang-orang yang tahu sebelumnya bahwa mereka akan hidup bersama, kebutuhan biasa untuk bekerja sama dan membangun hubungan yang produktif mengemuka sejak awal. Mereka dengan mudah mengambil kewajiban yang sesuai untuk merawat, memperhatikan, mendukung satu sama lain, dan jika terjadi kepuasan bersama, hubungan ini tumbuh lebih kuat dari waktu ke waktu, yang mengarah pada munculnya cinta, dan terkadang gairah.
Jadi, kami melihat dua skenario berlawanan di sini. Yang pertama adalah hubungan yang dimulai dengan hasrat, di mana hasrat datang lebih dulu, dan kewajiban timbal balik, kepedulian dan rasa hormat menyusut ke latar belakang, jika memang ada. Hubungan seperti itu berumur pendek, disfungsional dan menunjukkan kecenderungan untuk merosot dari waktu ke waktu, kadang berakhir dengan tragis, karena, mengutip Shakespeare, "perasaan kekerasan memiliki akhir yang kejam." Dalam skenario kedua, interaksi orang-orang dimulai dengan upaya timbal balik yang disengaja untuk membangun kerjasama dan hubungan yang produktif, dan jika usaha ini berhasil (dan sama sekali tidak sulit), ini mengarah pada munculnya semua perasaan hati yang manis, terlebih lagi, seiring waktu mereka tidak merosot, tetapi berkembang dan menjadi lebih kuat.
Inilah yang ditulis oleh salah satu peneliti tentang subjek tersebut, Profesor Robert Epstein:
Video promosi:
Apakah ini berarti bahwa kita perlu secara massal untuk mengikuti teladan rekan-rekan India kita dan beralih ke perjodohan yang diberkati? Tidak, tentu saja tidak. Seperti yang mereka katakan di India yang sama, tidak ada teratai tanpa batang: dalam kawin kontrak, meskipun statistik positif rata-rata, ia mendapatkan masalah dan tragedi dan mereka tidak dapat tumbuh di atas dasar budaya apa pun. Tetapi perlu untuk menarik kesimpulan dari ini, dan sebelum itu Anda perlu memutuskan pertanyaan tentang hubungan apa yang umumnya dibutuhkan. Jawabannya, menurut saya, tidak sulit: maknanya adalah dalam welas asih, dalam meningkatkan kebahagiaan eksistensi dan meringankan bebannya, dalam kasus-kasus yang menguntungkan - juga untuk mendorong pertumbuhan dan perkembangan bersama.
Dalam pandangan ini, prinsip pertama, yang ingin saya jelaskan, adalah bahwa dasar dari hubungan produktif bukanlah kegilaan satu sama lain, tergila-gila, tetapi apakah orang tahu bagaimana membangunnya atas dasar ketertarikan yang tulus satu sama lain, keinginan dan kemampuan untuk memahami, peduli dan menghormati, kesiapan untuk -sungguh-sungguh menginvestasikan waktu dan kekuatan mental mereka satu sama lain. Gairah biasanya merupakan potensi yang bertolak belakang dengan ini, dijiwai dengan naluri posesif ("sadisme" dalam terminologi Fromm), haus untuk menguasai seseorang, jiwa, raga, dan perhatiannya demi kebutuhan egoisnya sendiri dan dalam jumlah besar menimbulkan konflik, kontradiksi, dan penderitaan mental. Gairah adalah "cinta untuk diri sendiri", artinya, bukan cinta sama sekali. Antoine de Saint-Exupéry, seorang pemikir yang mendalam, sayangnya, jarang diakui seperti itu, dengan tepat memperingatkan:
Karena apa yang esensial, untuk kegembiraan bersama dan tindakan bersama, yang penting bukanlah kekuatan "cinta" yang terkenal, kekuatan keterikatan, tetapi bentuk-bentuk perilaku tertentu dalam situasi kehidupan tertentu dan keteguhannya seiring waktu. Dan di sini, Kurt Vonnegut yang jenaka tanpa sadar muncul di benaknya:
Prinsip kedua- sikap yang dijelaskan di atas, seperti yang sering terjadi dalam pernikahan kontrak, seharusnya tidak menjadi manifestasi niat baik secara spontan, dari kasus ke kasus, menurut suasana hati, tetapi sikap yang diarahkan pada tujuan secara sadar di kedua sisi. Seni apa pun, yang merupakan seni hubungan, membutuhkan kerja yang terarah dan metodis. Karena penolakan kita untuk menanggapinya dengan serius dan memahami apa yang harus kita pelajari, kita cenderung membiarkan sisi kehidupan ini berjalan dengan sendirinya dan mengharapkan segala sesuatunya menjadi sebaik mungkin. Tapi itu tidak akan terjadi. Dunia kita diatur sedemikian rupa sehingga jika kita tidak melakukan upaya yang cukup untuk memelihara dan mengembangkan sistem, ia cenderung hancur, entropi akan menang di dalamnya dan takdirnya adalah kematian dini. Tanpa perhatian, bangunan itu membusuk dan runtuh, mobil berkarat, pikiran menjadi tumpul, otot-otot tidak bisa menyesuaikan diri dan melemah, dan hubungan … - kita sudah tahu betul,bagaimana mereka berakhir.
Hambatan mendasar yang disebutkan di atas, tidak adanya sikap timbal balik yang sadar, juga memiliki sekutu kuat yang telah memasuki daging dan darah banyak dari kita: egosentrisme, yaitu, keengganan yang ekstrim untuk menginvestasikan sesuatu di dunia sekitar kita dan, seperti yang sering terjadi, orang-orang dekat ketika dividen diberikan. tidak dijamin atau - ya Tuhan - mungkin tidak akan diterima sama sekali. Tetapi dalam hubungan jangka panjang, seperti di banyak bidang kehidupan lainnya, ada prinsip universal: jika Anda tidak berinvestasi, Anda tidak mendapatkan. Anda perlu berinvestasi di dalamnya, berinvestasi dengan murah hati, dengan sengaja, sengaja, dan bersama - inilah isi resep sederhana yang dibuat dalam judul dan yang terbaik tidak mungkin ditemukan. Atas dasar inilah cinta sejati untuk seseorang menjadi mungkin, yang dicirikan oleh Fromm sebagai berikut:
Oleh karena itu, cinta jauh lebih seperti persahabatan yang kokoh, diperkuat dan ditambah daripada gairah yang dijiwai dengan keegoisan dan posesif. Ia tidak berusaha untuk menaklukkan dan tidak mau patuh, itu didasarkan pada kepentingan bersama yang dalam dan kekerabatan, dan bukan badai emosi - yang muncul dengan mudah dan spontan saat ia menghilang. Menyadari hal ini, Joseph Joubert menulis: "Jangan memilih wanita sebagai istri Anda, yang tidak akan Anda pilih sebagai teman jika dia seorang pria."
Hal ini membawa kita pada masalah terakhir, masalah pilihan: tidak setiap orang berhak atas investasi yang dijelaskan di atas, ingin dan mampu menjawabnya secara setara. Tidak semua orang akan membangkitkan minat kita, akan memiliki tingkat kesamaan yang diperlukan dalam selera dan pandangan, kualitas yang kita hargai, untuk memungkinkan welas asih dan bantuan. Namun, teori tidak akan membantu kita di sini, pencarian ini sepenuhnya ada di tangan keberuntungan dan kegigihan kita sendiri dalam bereksperimen. Charles Bukowski, jelas bukan ahli yang paling cocok tentang topik yang dibahas di sini, namun membuat pengamatan yang sangat adil, mengenai lawan jenis yang sama:
Selamat berburu!
© Oleg Tsendrovsky
