Namun: apakah menonton film porno merusak kesehatan mental dan hubungan Anda? Atau apakah kelemahan yang tidak berbahaya ini tidak mempengaruhi mereka dengan cara apa pun? Kami akhirnya mencoba mencari tahu.
Menonton film porno menimbulkan ekspektasi yang tidak realistis.”Ini adalah tanggapan paling umum yang kami terima dari para ahli. Jadi jika Anda melakukan koreksi mental tentang ukuran penis dan jumlah pasangan per unit waktu, porno tidak berbahaya? Intuisi menunjukkan bahwa tidak demikian …
Pornografi itu berbahaya atau bisa menjadi berbahaya. Perasaan inilah yang membuat istri khawatir tentang suami mereka (dan orang tua khawatir dengan remaja mereka), jika mantan punya alasan untuk percaya bahwa yang terakhir kecanduan menonton produk seks Internet. Dan apa sebenarnya bahayanya? Pendapat para ahli beragam. Ada yang mengatakan bahwa membandingkan diri mereka dengan bintang porno berisiko menurunkan harga diri mereka. Yang lain tidak melihat adanya bahaya dalam pornografi dan bahkan percaya bahwa subtipe lembutnya dapat berfungsi sebagai cara (setidaknya satu dari banyak) pendidikan seks. Tetapi jika intinya tidak menarik untuk perbandingan amatir data rata-rata mereka dengan bakat profesional yang luar biasa di bidang ini, dua pertanyaan tetap tidak terjawab. Yang pertama emosional: apakah intuisi kita benar-benar berbohong? Yang kedua rasional:Dari manakah asal kecanduan pornografi? Saya menemukan jawabannya dalam buku psikoterapis Amerika Brandy Engler "Men on My Couch" *.
Intuisi tidak mengecewakan kita - pornografi sangat berbahaya:
- untuk yang melihatnya - yang menciptakan selubung antara dirinya dan kebutuhan aslinya,
- untuk suatu hubungan - yang memutuskan kontak antara dua orang.
Dan sekarang jawaban untuk pertanyaan kedua: bagaimana kecanduan pornografi muncul?
Untuk memulainya, mari kita perhatikan fakta bahwa plot porno di mana para pesertanya saling bersukacita, saling membelai, mengungkapkan kesenangan tentang apa yang terjadi di antara mereka jarang terjadi **. Jauh lebih sering kita menjumpai adegan-adegan mekanistik, interaksi impersonal, atau kekerasan dan paksaan dalam berbagai tingkatan. Artinya, dalam garis emosional tambahan yang ditambahkan pencipta ke plot seksual utama yang tepat (dengan kata lain, hubungan seksual), bukan motif kesenangan yang terlibat, tetapi manifestasi dari kekuatan dan kemarahan. Ini adalah perasaan yang mendasari konflik utama kami yang belum terselesaikan. Apa artinya?
Sebagian besar konflik batin kitadimulai di masa kecil. (Diskusi tentang masa kanak-kanak dalam konteks ini mungkin tampak menghujat seseorang, tetapi kami berharap pembaca akan mempertimbangkan: ini dilakukan untuk memperjelas esensi masalah.) Orang tua memerintahkan kami, kami harus mematuhi, bahkan ketika kami tidak mau. Kami menekan kemarahan kami dengan orang tua kami - karena takut dihukum atau karena takut membuat mereka kesal. Kami mendambakan perhatian dan perhatian orang tua, tetapi kami tidak menerimanya sebanyak yang kami inginkan. Kami bergegas ke orang tua kami dengan ekspresi kasih sayang kami yang kuat, dan sebagai tanggapan kami mendengar: "Jangan repot-repot", "Tidak bisakah kamu melihat, ibu sedang sibuk." Akibatnya, kita menekan perasaan dan keinginan kita berulang kali, dan penekanan ini menjadi kebiasaan, tidak disadari dan otomatis. Saat ditekan, mereka menciptakan reservoir energi yang "terkunci" di dalam diri kita, yang mencari dan tidak menemukan jalan keluar.
Apa yang dilakukan pembuat video porno? Mereka menggabungkan perasaan ini (yang mungkin atau mungkin tidak memiliki dasar seksual pada awalnya) dengan plot seksual. Ketegangan seksual dipicu oleh ketegangan emosional. Dan seiring dengan pelepasan seksual yang nyata, penonton menerima ilusi pelepasan emosional - dan bahkan lebih frustrasi lagi dalam waktu dekat, karena konflik utamanya masih belum terselesaikan.
Kemudian datanglah "mabuk" - perasaan malu, bersalah, cemas. Mereka dapat diekspresikan dalam pikiran: "Saya melakukan hal buruk dan tidak bisa berhenti," "Saya manja", "ada yang salah dengan diri saya," atau secara umum depresi, sifat mudah marah yang tidak masuk akal. Bagaimanapun, kemarahan, kekuasaan, seks hanyalah dorongan-dorongan yang, sesuai dengan norma-norma budaya (dan, karenanya, pengasuhan), harus ditekan, oleh karena itu, bagi sebagian orang, perwujudannya atau bahkan kemunculannya memerlukan perasaan bersalah. Setelah itu, seluruh siklus berulang: ketegangan yang meningkat kembali membawa "pemiliknya" ke sumber kepuasan pengganti.
Jadi tontonan porno yang "tidak bersalah" secara bertahap berubah menjadi kecanduan pornografi. Yang, pada gilirannya, mencegah penyelesaian konflik internal (khususnya, karena klien bahkan mungkin tidak tahu tentang keberadaannya dan tidak mencari cara untuk menyelesaikannya) dan kemungkinan mencapai keintiman dengan wanita yang nyata dan hidup. (Karena pornografi menjadi faktor yang mempengaruhi selera dan kebiasaan, seorang wanita berubah dari kepribadian seksual menjadi objek seksual, sebuah alat. Individualitasnya direndahkan, tetapi pria juga mereduksi dirinya menjadi peran konsumen murni dan merendahkan atau menyangkal kebutuhan emosionalnya. bahwa budaya massa mendorong pendekatan seperti itu ***: laki-laki dengan kebutuhan emosional adalah perawat dan pekerja kasar, dan dengan kebutuhan seksual seorang macho dan raksasa seks).
Sampai sekarang, ini tentang laki - laki - merekalah yang terutama berfokus pada produksi porno, seperti yang jelas dari plotnya. Tetapi ini tidak berarti bahwa kecanduannya adalah karakteristik khusus pria. Wanita juga memiliki konflik yang tidak terselesaikan, masalah dengan keintiman dan kebutuhan seksual. Jadi, mereka juga tidak kebal terhadap bahaya psikologis yang dapat ditimbulkan oleh kebiasaan mendapatkan kepuasan melalui pornografi.
Apa kesimpulannya?Pertama-tama, fakta bahwa jika kita menemukan orang yang kita cintai (atau diri kita sendiri) menonton film porno, berteriak "Jangan berani-berani!" dan menakutkan dengan prospek yang suram tidak seburuk itu, tapi tidak berguna. Kecanduan pornografi bukanlah penyebab, tetapi akibat. Alasannya adalah kurangnya kedekatan spiritual, kehangatan, pengertian, kontak manusia. Mungkin pencinta porno sendirilah yang harus disalahkan, mungkin dia yang tidak tahu bagaimana membangun kontak, tidak tahu bagaimana membuka diri untuk bertemu orang lain, dia tertutup dan diremas, tetapi celaan dan hukuman pasti tidak akan membawa perbaikan. Pertanyaan istri dan kekasih "Apakah itu cukup baginya?" paling sering tidak memiliki dasar. Karena ini bukan tentang ketidakpuasan seksual, tapi emosional. Pria (lebih sering daripada wanita) cenderung mensublimasikan kebutuhan akan cinta melalui seks. Sederhananya, ketika mereka kekurangan cinta,mereka sendiri secara subyektif menganggapnya sebagai ketidakpuasan seksual. Jadi masalah ini harus diselesaikan dalam ruang psikologis.
* Brandi Engler Men di sofa saya. Kisah nyata tentang cinta, seks, dan psikoterapi. (Eksmo, 2013).
Ini bukan literatur psikologis khusus, tetapi karya fiksi - penulis berbicara tidak hanya tentang klien, tetapi juga tentang dirinya sendiri, tentang reaksinya terhadap apa yang terjadi baik di kantor maupun di luar, tentang cinta, keraguan, dan upaya untuk pergi. Perpaduan antara ketulusan pribadi dan profesionalisme itulah yang membuat buku ini istimewa. Setiap pengalaman yang digambarkannya secara simultan menjalani analisis yang cermat dan meyakinkan.
** Di akhir video sadomasokis, mereka sering menampilkan pemeran peran "korban", yang, dengan senyuman di wajahnya, menyatakan bahwa dia tidak disakiti dan secara umum dia menyukai segalanya. Tetapi mereka tidak dihitung, karena monolog ini terungkap di luar plot seksual dan dimaksudkan bukan untuk melengkapinya, tetapi untuk melunakkan hati nurani penonton yang cermat dan kemungkinan klaim hukum. Dan dalam jalannya tindakan, korban, sebagaimana mestinya, menunjukkan tanda-tanda penderitaan.
*** Alasannya cukup jelas: konsekuensi dari pendekatan ini adalah keterasingan antara calon pasangan seksual, yang memiliki nilai komersial: konsumen ditawari untuk membeli berbagai cara untuk menjadi diinginkan (dan bahkan lebih diinginkan - dan seterusnya ad infinitum). Sedangkan untuk keintiman yang sejati, para peserta tidak membutuhkan apapun kecuali dirinya sendiri.
Elsa Lestvitskaya
