Penglihatan sebelum kematian
Itu awal 1944. Kaki saya patah dan setelah itu saya mengalami serangan jantung. Ketika saya tidak sadar, mengigau, penglihatan mulai datang kepada saya. Mungkin ini mulai terjadi ketika saya di ambang kematian: saya diberi oksigen dan disuntik dengan kapur barus. Gambar-gambar itu begitu mengerikan sehingga saya mulai berpikir bahwa saya sedang sekarat. Perawat itu kemudian mengatakan kepada saya: "Kamu seolah-olah dikelilingi oleh cahaya." Fenomena semacam ini terkadang dapat diamati pada saat sekarat. Seperti yang Anda lihat, saya telah mencapai batas tertentu. Saya tidak tahu apakah itu mimpi atau ekstasi. Namun, hal-hal yang sangat aneh mulai terjadi pada saya.
Saya memiliki penglihatan, seolah-olah saya sedang tinggi di langit. Di kejauhan, globe bersinar, diterangi oleh cahaya biru yang menakjubkan. Saya mengenali benua, yang dikelilingi oleh hamparan biru samudra, Ceylon terletak di kaki saya, India di depan. Tidak semua bumi jatuh ke dalam bidang penglihatan saya, tetapi bentuk bola terlihat jelas, dan garis keperakan berkilauan melalui cahaya biru yang menakjubkan ini. Di banyak tempat, bola tampak beraneka ragam atau hijau tua, seperti perak teroksidasi.
Di sisi kiri, garis lebar gurun Arab berwarna merah dan kuning terbentang, tampak seolah-olah perak mendapatkan rona merah keemasan di sana. Lebih jauh lagi saya melihat Laut Merah, dan jauh, jauh di belakang, "di ujung paling kiri", saya bisa melihat tepi Laut Mediterania. Pandangan saya tertuju ke sana, sisanya tidak begitu jelas. Saya melihat garis besar puncak bersalju Himalaya, tertutup kabut. Untuk beberapa alasan saya sama sekali tidak melihat "ke kanan". Saya tahu bahwa saya akan terbang jauh dari bumi.
Setelah itu, saya menjadi tahu seberapa tinggi seseorang harus mendaki untuk melihat ruang yang begitu besar - hingga ketinggian 1500 meter! Pemandangan daratan dari sana adalah pemandangan paling menakjubkan dan menakjubkan dari semua yang pernah saya lihat.
Tetapi setelah beberapa saat saya berbalik, mendapati diri saya membelakangi Samudra Hindia dan menghadap ke utara. Tapi setelah ternyata saya berbelok ke selatan. Sesuatu yang baru muncul di bidang penglihatan saya. Di kejauhan saya melihat sebuah batu besar berwarna gelap, terlihat seperti meteorit sebesar rumah, dan mungkin lebih. Seperti saya, dia mengambang di luar angkasa.
Saya telah melihat jenis batu ini di pantai Teluk Benggala; itu adalah granit gelap yang digunakan dalam pembangunan kuil. Batu saya mewakili balok granit seperti itu. Itu memiliki pintu masuk menuju sebuah lorong kecil. Di sebelah kanan pintu masuk, di atas bangku batu, duduk seorang Hindu hitam dalam posisi lotus dengan jubah putih. Dia duduk diam, menungguku. Dua langkah menuju ke sana. Di sebelah kiri, di dinding bagian dalam, terlihat gapura candi, dikelilingi banyak lubang kecil, relung. Lubang-lubang itu diisi minyak kelapa, masing-masing dengan sumbu yang menyala. Saya telah melihat ini dalam kenyataan - di kuil Gigi Suci, di Kandy (Ceylon), beberapa baris lampu minyak mengelilingi pintu ke kuil.
Datang ke tangga, saya mengalami perasaan aneh bahwa semua yang terjadi pada saya sebelumnya semuanya terlempar. Semua yang ingin saya lakukan, apa yang saya inginkan dan apa yang saya pikirkan - semua fantasi keberadaan duniawi ini tiba-tiba tertidur atau digagalkan, dan itu sangat menyakitkan. Tetapi ada sesuatu yang tersisa: semua yang pernah saya alami atau lakukan, semua yang terjadi pada saya - tetap ada pada saya. Dengan kata lain, milikku tinggal bersamaku. Yang tersisa adalah apa yang membentuk saya - kisah saya, dan saya merasa inilah saya. Pengalaman seperti itu memberi saya perasaan sangat tidak berarti dan pada saat yang sama sangat lengkap. Tidak ada lagi kebutuhan, tidak ada keinginan - lagipula, saya telah menjalani semua yang saya miliki. Pada awalnya tampak bagi saya bahwa ada sesuatu yang hancur dalam diri saya, ada sesuatu yang diambil. Namun kemudian perasaan ini menghilang, berlalu tanpa jejak. Saya tidak menyesali apa yang diambil, sebaliknya - semuanya dengan saya,apa yang membentuk saya, dan saya tidak bisa memiliki yang lain.
Video promosi:
Namun, saya dihantui oleh kesan lain: ketika saya mendekati kuil, saya menjadi yakin bahwa saya sekarang akan memasuki ruangan yang diterangi dan melihat di sana semua orang yang benar-benar terhubung dengan saya. Dan kemudian saya akhirnya akan mengerti - tentang ini saya juga yakin - apa saya, apa konteks historis saya. Saya akan mencari tahu apa yang datang sebelum saya, mengapa saya datang, dan aliran umum seperti apa yang telah menggabungkan hidup saya. Bagi saya itu sering kali tampak seperti sebuah cerita tanpa awal dan akhir, saya berada di dalamnya semacam fragmen, sebuah fragmen teks yang tidak didahului oleh apapun dan tidak akan ada yang mengikuti.
Seolah-olah hidup saya terkoyak dari satu rantai, dan semua pertanyaan saya tetap tidak terjawab. Kenapa ini terjadi? Mengapa saya memiliki pemikiran ini dan bukan yang lain? Apa yang telah saya lakukan dengan mereka? Apa selanjutnya dari semua ini? Saya diliputi oleh keyakinan bahwa saya akan menemukan semuanya, pergi saja ke kuil batu, mencari tahu mengapa semuanya berubah seperti ini dan bukan sebaliknya. Saya akan bertemu orang-orang di sana yang tahu jawabannya - mereka tahu apa yang terjadi sebelumnya dan apa yang akan terjadi setelahnya.
Penglihatan tiba-tiba mengalihkan perhatian saya dari pikiran saya. Di bawah, dari tempat Eropa berada, tiba-tiba sebuah gambar muncul. Itu adalah dokter saya, atau lebih tepatnya, wajahnya dalam lingkaran keemasan - seolah-olah dalam karangan bunga laurel. Saya langsung mengenalinya: “Oh, ini dokter saya, yang merawat saya. Baru sekarang dia mengambil bentuk basileus - raja Kos. Gambar yang saya kenal hanyalah cangkang sementara, tapi sekarang tampak seperti aslinya."
Mungkin saya juga dalam bentuk asli saya - meskipun saya tidak bisa melihat diri saya dari luar. Begitulah, saya tidak ragu. Ketika dia muncul di depanku, ada percakapan diam di antara kami. Dokter saya dikirim dari Bumi dengan beberapa pesan: itu adalah protes terhadap kepergian saya. Saya tidak punya hak untuk meninggalkan tanah itu dan harus kembali. Segera setelah saya menyadari ini, penglihatan itu hilang.
Saya diliputi oleh keputusasaan yang mendalam: semua upaya saya sia-sia. Tidak perlu adalah rasa sakit yang saya alami, membebaskan diri saya dari ilusi dan keterikatan saya, jalan menuju kuil ditutup untuk saya, dan saya tidak akan pernah mengenal mereka yang harus saya temui.
Nyatanya, butuh tiga minggu penuh sebelum saya bisa hidup kembali. Saya bahkan tidak ingin melihat makanan - tubuh tidak mengambil makanan. Pemandangan kota dan pegunungan dari ranjang rumah sakit tampak seperti tirai bercat dengan lubang hitam atau potongan koran dengan foto yang tidak memberi tahu saya apa-apa. Tidak ada batasan untuk keputusasaan saya dan pemikiran bahwa "sekarang saya harus kembali ke kotak-kotak ini lagi" menghantui saya - dari luar angkasa tampak bagi saya seolah-olah ada dunia tiga dimensi buatan di luar cakrawala, di mana setiap orang duduk terpisah di dalam kotaknya. Apakah saya benar-benar harus meyakinkan diri saya lagi bahwa kehidupan seperti itu perlu karena suatu alasan? Hidup ini dan seluruh dunia bagi saya tampak seperti penjara. Saya tidak tahan dengan kenyataan bahwa saya harus menganggap ini sebagai sesuatu yang sangat normal. Saya sangat senang bisa dibebaskan, dan sekarang ternyata saya, seperti orang lain,Saya akan tinggal di semacam kotak. Melonjak di angkasa, saya tidak berbobot, dan tidak ada yang mengikat saya. Sekarang semua ini sudah berlalu!
Segala sesuatu dalam diri saya memprotes dokter yang menghidupkan saya. Dan pada saat yang sama pikiran saya mengkhawatirkan: “Tuhan melihat bahwa hidupnya dalam bahaya! Dia muncul di hadapanku dalam bentuk aslinya! Siapapun yang mampu mengambil bentuk seperti itu berada dalam bahaya kematian, karena dia telah meninggalkan "lingkarannya!" Tiba-tiba saya menyadari hal yang mengerikan: dia harus mati, bukan saya. Tetapi semua upaya saya untuk menjelaskan hal ini kepadanya sia-sia: dia dengan keras kepala tidak ingin memahami saya. Lalu saya marah. “Kenapa dia selalu berpura-pura tidak tahu siapa dia! Dia adalah basileus Kosa! Dan sudah muncul dalam kedok ini. Dia ingin memaksaku untuk percaya bahwa dia tidak mengetahuinya! " Istri saya menegur saya karena tidak ramah padanya. Dia benar, tapi kepura-puraan dan ketidaktahuannya membuatku sangat kesal. “Tuhan, dia harus berhati-hati! Dia tidak bisa begitu sembrono. Saya ingin mengatakan kepadanya untuk menjaga dirinya sendiri. " Saya yakin bahwa dia dalam bahaya, justru karena saya mengenalinya dengan menyamar sebagai raja Kos.
Sebenarnya, saya adalah pasien terakhirnya. Pada tanggal 4 April 1944 - saya masih ingat tanggal ini - saya diizinkan duduk di tempat tidur untuk pertama kalinya, dan pada hari itu dokter saya turun ke tempat tidurnya dan tidak pernah bangun lagi. Saya mengetahui bahwa dia tersiksa oleh serangan demam. Dia segera meninggal karena sepsis. Dia adalah seorang dokter yang baik, bahkan brilian dalam sesuatu, kalau tidak saya tidak akan melihat dia Basileus Kos.
Kemudian, dalam beberapa minggu itu, saya hidup dalam ritme yang aneh. Pada siang hari, biasanya, depresi menguasai saya, saya sangat lemah sehingga saya hampir tidak bisa bergerak. Saya diliputi rasa kasihan pada diri sendiri, dan saya menyadari bahwa saya telah kembali ke dunia kelabu yang suram ini. Saya tahu bahwa pada malam hari, tentu saja, saya akan tertidur, tetapi saya hampir tidak akan tidur sampai tengah malam, kemudian saya akan bangun dan tetap terjaga sampai pukul satu, tetapi kondisi saya akan berbeda - saya akan menyebutnya semacam ekstasi: bagi saya seolah-olah saya mengambang di angkasa, seolah-olah saya tenggelam di kedalaman alam semesta, dalam kekosongan yang sempurna dan kebahagiaan yang sempurna. “Ini adalah kebahagiaan abadi,” pikir saya. - Dan saya tidak bisa mengungkapkan dengan kata-kata betapa indahnya itu!
Segala sesuatu di sekitarku juga tampak terpesona bagiku. Pada saat inilah perawat sedang menyiapkan makanan untuk saya, karena hanya pada saat-saat inilah saya bisa makan dan makan dengan nafsu makan. Pada awalnya dia tampak bagi saya seorang Yahudi tua - jauh lebih tua daripada kenyataannya, dan bahwa dia memasak hidangan ritual halal untuk saya, kepalanya diikat dengan syal biru. Saya sendiri - demikian menurut saya - di Pardes-Rimonim, di taman delima, tempat berlangsungnya pernikahan Tipheret dan Malchut. Saya juga membayangkan diri saya Rabbi Shimon ben Yochai, yang pernikahan mistiknya sedang dirayakan sekarang. Itu tampak persis seperti yang digambarkan para Kabbalah. Tidak mungkin untuk menyampaikan betapa menakjubkannya itu. Saya terus mengulangi pada diri saya sendiri: “Ini adalah taman buah delima! Dan di sini, sekarang mereka merayakan penyatuan Malchut dan Tipheret! Apa peran saya, saya tidak tahu pasti, tetapi saya merasa seolah-olah saya sendiri adalah perayaan ini,dan membeku dengan kebahagiaan.
Lambat laun, gaung apa yang terjadi di taman delima mereda. Kemudian saya melihat penyembelihan anak domba Paskah di Yerusalem yang dihias dengan meriah. Itu menentang deskripsi, tapi itu indah. Ada terang, dan ada malaikat, dan saya sendiri adalah Agnus Dei.
Tiba-tiba semua ini menghilang dan gambar baru muncul - penglihatan terakhir. Saya melintasi lembah yang luas dan menemukan diri saya di depan serangkaian bukit yang landai. Secara keseluruhan, itu adalah amfiteater antik yang tampak hebat dengan latar belakang lanskap hijau. Dan di sini, di teater ini, pernikahan sakral juga dilakukan. Penari dan penari keluar ke peron dan, di atas tempat tidur yang dihiasi dengan bunga, mereka melambangkan pernikahan suci Zeus dan Hera, seperti yang dijelaskan dalam Iliad.
Itu semua menyenangkan, saya bahagia sepanjang malam dan tidak sendirian, dan berbagai gambar berkerumun di sekitar saya. Tapi lambat laun mereka bercampur dan meleleh. Biasanya, penglihatan itu berlangsung tidak lebih dari satu jam, saya tertidur lagi, dan di pagi hari saya membuka mata saya dengan satu-satunya pikiran: “Baiklah, lagi fajar kelabu ini, lagi dunia kelabu ini dengan kotak-kotaknya! Tuhan, sungguh mimpi buruk, sungguh gila! Dibandingkan dengan kehidupan malam saya yang luar biasa, dunia siang hari ini tampak sangat konyol. Secara bertahap ketika kehidupan kembali kepada saya, penglihatan saya memudar. Tiga minggu kemudian, mereka berhenti sama sekali.
Tetapi saya tidak dapat menemukan kata-kata untuk menyampaikan keindahan, kekuatan dan kecerahan mereka, baik dulu maupun sekarang. Saya belum pernah mengalami hal seperti ini sebelumnya atau sejak itu. Dan sungguh kontras antara siang dan malam! Segala sesuatu di sekitarku sangat menyebalkan - kasar, material, berat, tertutup kerangka yang rapat di mana-mana. Saya tidak dapat memahami esensi dan tujuan dari pembatasan ini, tetapi ada kekuatan hipnosis tertentu di dalamnya, membuat saya percaya bahwa ini adalah dunia nyata, ini bukan apa-apa! Dan meskipun dalam beberapa hal penting keyakinan saya pada dunia dipulihkan, saya tidak bisa lagi menghilangkan perasaan bahwa "kehidupan" ini hanyalah sebuah fragmen dari makhluk, yang secara khusus didefinisikan untuk saya dalam tiga dimensi, seperti kotak yang tergesa-gesa, alam semesta.
Ada juga memori lain yang berbeda. Ketika sebuah taman delima muncul di depan saya, saya meminta maaf kepada perawat tersebut, karena mengira saya menyakitinya. Ruang di sekitarku tampak suci bagiku, tetapi bagi orang lain itu bisa berbahaya. Dia, tentu saja, tidak mengerti saya. Bagi saya di sini udaranya dipenuhi dengan misteri, upacara sakral dilakukan, dan saya khawatir orang lain tidak akan mampu menanggungnya. Jadi saya meminta maaf - tidak ada yang bisa saya lakukan. Kemudian saya mengerti mengapa "aroma" tertentu dikaitkan dengan kehadiran Roh Kudus. Ini adalah kasus yang tepat - karena udara dipenuhi dengan kesucian yang tidak dapat dijelaskan, dan semuanya menunjukkan bahwa kejadian misterius sedang terjadi di sini.
Saya tidak pernah bisa membayangkan bahwa hal seperti ini akan terjadi pada saya, kebahagiaan abadi itu mungkin. Tetapi visi dan pengalaman saya benar-benar nyata, semua yang ada di dalamnya sepenuhnya objektif.
Kita takut dan menghindari penetrasi "keabadian" ke dalam kehidupan kita sehari-hari, tetapi saya hanya bisa menggambarkan pengalaman saya sebagai perasaan bahagia dari keadaan abadi kita sendiri, ketika saat ini, masa lalu dan masa depan bergabung bersama. Segala sesuatu yang terjadi pada waktunya, segala sesuatu yang bertahan, tiba-tiba muncul sebagai sesuatu yang utuh. Tidak ada lagi perjalanan waktu, dan secara umum tidak ada yang bisa diukur dari segi waktu. Jika saya bisa menggambarkan pengalaman ini, itu hanya akan menjadi suatu keadaan - keadaan yang bisa dirasakan, tetapi tidak bisa dibayangkan. Bagaimana Anda bisa membayangkan bahwa saya ada secara bersamaan kemarin, hari ini dan besok? Maka pasti akan muncul sesuatu yang belum dimulai, sesuatu yang sedang terjadi sekarang dan sesuatu yang sudah selesai. Dan semua ini - bersama, semuanya. Saya hanya merasakan beberapa kali, sebuah iris, di mana segera ada harapan awal, dan kejutan diapa yang terjadi dan kepuasan atau kekecewaan dengan hasilnya. Saya sendiri tidak dapat dipisahkan dari keutuhan ini, namun saya mengamatinya dengan cukup objektif.
Perasaan objektivitas semacam ini saya alami sekali lagi. Ini terjadi setelah kematian istrinya. Saya bermimpi tentang dia, dan mimpi ini seperti sebuah visi. Istri saya berdiri di kejauhan dan menatap saya. Dia berusia 30-an, usia terbaiknya, dan dia mengenakan gaun yang dibuat oleh sepupu saya beberapa tahun yang lalu. Mungkin itu gaun terindah yang pernah dikenakannya. Wajahnya tidak mengungkapkan kegembiraan atau kesedihan, dia tahu segalanya dan mengerti segalanya, tanpa menunjukkan perasaan sedikit pun, seolah-olah perasaan adalah semacam selubung yang telah disingkirkan darinya. Saya tahu bahwa itu bukan dia sendiri, tetapi potret yang telah dia siapkan dan serahkan untuk saya. Ada segalanya: awal hubungan kami, 53 tahun hidup kami bersama, akhirnya. Menghadapi integritas seperti itu, seseorang menjadi tidak bisa berkata-kata, karena ia hampir tidak dapat memahaminya.
Rasa objektivitas yang hadir dalam mimpi ini dan dalam penglihatan saya adalah konsekuensi dari individuasi yang berhasil. Itu berarti pelepasan dari semua jenis penilaian dan dari apa yang kita sebut keterikatan emosional. Bagi seseorang, keterikatan seperti itu sangat berarti, tetapi selalu mengandung proyeksi, semacam pergeseran subjektif dalam sudut pandang, yang harus dihilangkan untuk mencapai objektivitas dan kemandirian. Koneksi emosional adalah keinginan kita, mereka membawa serta paksaan dan kurangnya kebebasan. Dengan mengharapkan sesuatu dari orang lain, dengan demikian kita membuat diri kita bergantung pada orang lain. Intinya adalah bahwa pengetahuan objektif sebagian besar tersembunyi di balik sikap emosional. Dan hanya pengetahuan objektif yang membuka jalan menuju kesatuan spiritual sejati.
Setelah sakit, saya memasuki masa pekerjaan yang bermanfaat. Saat itulah saya menulis banyak karya penting untuk saya. Pengetahuan, atau visi baru tentang berbagai hal - setelah saya mengalami keterpisahan saya dari mereka, memerlukan formulasi yang berbeda. Tidak mencoba untuk membuktikan milik saya, saya menyerahkan diri saya sepenuhnya pada kekuatan aliran pikiran yang bebas. Dan masalah datang kepada saya satu demi satu, dalam bentuk konkret.
Tetapi setelah sakit saya memperoleh kualitas baru. Saya akan menyebutnya sebagai sikap afirmatif terhadap keberadaan, "ya" tanpa syarat untuk segala sesuatu, tanpa protes subjektif. Saya menerima kondisi keberadaan seperti yang saya lihat dan pahami, saya juga menerima diri saya sebagaimana saya ditakdirkan. Pada awal penyakit saya, bagi saya tampaknya dalam hubungan saya dengan dunia ini, tidak semuanya baik-baik saja dan tanggung jawab untuk ini sampai batas tertentu ada pada saya. Tetapi setiap orang yang telah memilih jalan ini hidup, pasti membuat kesalahan. Tidak ada yang kebal dari kesalahan dan bahaya. Anda dapat mengandalkan jalan mana pun, menganggapnya dapat diandalkan, dan jalan ini akan berubah menjadi jalan kematian. Tidak ada yang akan terjadi padanya. Sungguh - tidak ada! Jalan yang dapat diandalkan dan terbukti hanyalah jalan menuju kematian.
Hanya setelah saya sakit saya menyadari betapa pentingnya untuk memastikan keberadaan takdir saya sendiri. "Aku" kita biasanya memanifestasikan dirinya dalam situasi yang tidak terduga dan tidak bisa dipahami. Inilah "Aku", yang mampu bertahan dan menerima kebenaran, mampu menghadapi dunia dan takdir. Hanya dalam hal ini kekalahan kita berubah menjadi kemenangan. Dan kemudian tidak ada - baik dari luar maupun dari dalam - dapat menahan kita. Kemudian "aku" kita mampu menahan arus kehidupan, dalam arus waktu. Tetapi ini benar hanya dengan syarat bahwa kita tidak berniat dan tidak mencoba ikut campur dalam perjalanan takdir kita.
Saya juga menyadari bahwa beberapa dari pikiran saya sendiri harus diterima begitu saja, artinya begitu. Kategori benar dan salah, tentu saja, selalu ada, tetapi tidak selalu diperlukan dan tidak selalu dapat diterapkan. Keberadaan pemikiran semacam itu dengan sendirinya lebih penting daripada apa yang kita pikirkan tentangnya. Tetapi bahkan ini - itulah yang kita pikirkan - tidak boleh ditekan, sama seperti manifestasi "aku" seseorang tidak boleh ditekan.
Carl Jung
