Cinta adalah tema fundamental yang mengalir seperti benang merah sepanjang hidup kita. Cinta mungkin adalah perasaan yang paling kontradiktif dan beraneka segi, yang dipahami setiap orang dengan caranya sendiri. Wikipedia mengatakan bahwa cinta adalah "kasih sayang tanpa pamrih dan perasaan simpati yang dalam," yang secara subyektif hanya bisa saya setujui sebagian. Banyak orang, misalnya, dekat dengan gagasan cinta tanpa syarat, di mana tidak ada keterikatan yang menyakitkan sama sekali. Dalam filsafat kuno, jenis hubungan cinta seperti itu menonjol sebagai: eros - cinta yang penuh gairah dan antusias, agape - cinta tanpa pamrih, penyimpanan - cinta yang lembut dan hangat. Selama Renaissance, cinta dipahami sebagai pengejaran keindahan. Pada abad terakhir, psikolog Sigmund Freud mencoba membedah cinta dan menguranginya menjadi "seksualitas primitif". Pengikut Freud mencoba melakukan transisi dari deskripsi yang murni biologis ke deskripsi "sosial-budaya". Tetapi kami tidak tertarik pada semua "batu" pseudo-ilmiah dan filosofis ini. Kita hidup dalam kehidupan nyata, dalam hubungan nyata. Dan dalam artikel ini saya akan mencoba menguraikan pemahaman subjektif saya tentang bagaimana cinta memanifestasikan dirinya dalam hubungan dengan orang yang hidup.
Cinta dan hubungan: saling ketergantungan
Mengapa kita membutuhkan cinta dan hubungan sama sekali? Jika kita membayangkan gambar rata-rata tertentu dari manusia di jalan, sesuai dengan template yang diciptakan oleh semua orang di bumi, mungkin salah satu ciri utama orang ini adalah ketidakkonsistenannya. Mungkin hampir setiap orang yang berpikir secara berkala merasakan inferioritasnya sendiri. Kita kekurangan diri kita sendiri, dan karena itu kita selalu menginginkan sesuatu. Jika sebaliknya, jika seseorang benar-benar mandiri, dia bisa duduk selamanya dalam meditasi, menikmati kebesarannya sendiri, yang dengannya dia tidak membutuhkan apapun dari kehidupan. Faktanya, orang yang ideal tidak memiliki apa-apa untuk diperjuangkan, dan tidak ada yang bisa dijalani, karena dia telah mencapai kondisi ideal. Tapi, seperti yang kita ketahui, tidak ada orang yang ideal. Setidaknya kami tidak melihat mereka di jalanan kota. Rupanya orang seperti itu, tidak sempat mencapai gua terdekat,segera pergi ke "nirwana". Tapi ini semua lirik. Intinya adalah bahwa manusia adalah makhluk yang tidak lengkap dan tidak lengkap. Dan ketidaklengkapan kita ini seperti teka-teki yang belum selesai, yang kita coba dengan sekuat tenaga untuk melengkapi dengan potongan-potongan dari dunia luar untuk merasakan kepenuhan diri kita sendiri. Salah satu cara paling ampuh untuk mengisi kekosongan batin ini adalah melalui cinta dan hubungan, di mana pasangan saling melengkapi. Mitra "terbaik" adalah orang yang memiliki kualitas yang dengan senang hati kita terima sebagai bagian tambahan dari inferioritas ketidaklengkapan kita sendiri. Kita masuk ke dalam hubungan, ikatan, dan cinta untuk kualitas yang kita sendiri kurang.yang kami coba dengan sekuat tenaga untuk melengkapi dengan fragmen dari dunia luar untuk merasakan kepenuhan keberadaan kami sendiri. Salah satu cara paling ampuh untuk mengisi kekosongan batin ini adalah melalui cinta dan hubungan, di mana pasangan saling melengkapi. Mitra "terbaik" adalah orang yang memiliki kualitas yang dengan senang hati kita terima sebagai bagian tambahan dari inferioritas ketidaklengkapan kita sendiri. Kita masuk ke dalam hubungan, ikatan, dan cinta untuk kualitas yang kita sendiri kurang.yang kami coba dengan sekuat tenaga untuk melengkapi dengan fragmen dari dunia luar untuk merasakan kepenuhan keberadaan kami sendiri. Salah satu cara paling ampuh untuk mengisi kekosongan batin ini adalah melalui cinta dan hubungan, di mana pasangan saling melengkapi. Mitra "terbaik" adalah orang yang memiliki kualitas yang dengan sukarela kita terima sebagai bagian tambahan dari inferioritas ketidaklengkapan kita sendiri. Kita masuk ke dalam hubungan, ikatan, dan cinta untuk kualitas yang kita sendiri kurang.sebagai bagian tambahan dari inferioritas ketidaklengkapan mereka sendiri. Kita masuk ke dalam hubungan, ikatan, dan cinta untuk kualitas yang kita sendiri kurang.sebagai bagian tambahan dari inferioritas ketidaklengkapan mereka sendiri. Kita masuk ke dalam hubungan, ikatan, dan cinta untuk kualitas yang kita sendiri kurang.
Ketika seorang kekasih tidak dapat membayangkan hidupnya tanpa orang yang dicintai, ini berbicara tentang ketakutannya yang termanifestasi dengan jelas akan inferioritasnya sendiri. Faktanya, dalam kasus ini, seseorang tidak bisa sendirian dengan dirinya sendiri. Tanpa pasangan, kekasih adalah nonentity yang kesepian, tersiksa oleh inferioritasnya sendiri. Dan dalam hubungan seperti itu, pasangan siap untuk berpegang teguh pada "belahan jiwa" -nya seperti seorang pecandu narkoba dalam dosis berikutnya. Ini adalah kecanduan yang tidak sehat dan buruk di balik topeng cinta yang indah. Ketika seorang kekasih menerima "dosis" perhatian dari orang yang dicintai, kecanduan mulai meningkat. Ketika kekasih setidaknya untuk sesaat mengalihkan perhatiannya ke samping, sang kekasih segera mulai membakar kecemburuan. Kecanduan memberi hubungan dualitas yang tajam, di mana "dari cinta menjadi benci - satu langkah." Itu bagus untuk kekasih di sebelah pasangan, tapi ada sedikit jarak,segera menimbulkan rasa sakit yang luar biasa dalam menghadapi ancaman untuk menyendiri lagi dengan inferioritas mereka sendiri.
Sebenarnya, cinta yang seharusnya ini ada atas dasar kontras rasa sakit dan tinggi. Ketika seseorang yang penting bagi kita menolak untuk mencintai kita, kita menderita karena kesadaran akan ketidakberartian kita sendiri. Sisi sebaliknya dari "koin" adalah penegasan diri. Ketika seseorang yang penting tunduk, kita merasakan rasa harga diri yang membahagiakan, di mana kita pasti jatuh ke dalam ketergantungan. Akibatnya, hubungan tipikal turun untuk mencari alasan baru untuk penegasan diri dengan mengorbankan pasangan. Mengenai topik ini, progressman.ru sudah memiliki sejumlah artikel dengan tag "kebanggaan".
Karena takut akan pengalaman seperti itu, mitra "mantan", untuk menghindari keterikatan, mulai mengikatkan diri. Hubungan seperti itu dipenuhi dengan kecemburuan, kontrol, penyerahan, penghinaan, provokasi, manipulasi, dan permainan menyakitkan "kucing dan tikus", di mana pemenangnya adalah orang yang berhasil tetap acuh tak acuh terhadap pasangannya. Beberapa orang, karena takut akan kasih sayang yang merendahkan, sama sekali menghindari hubungan yang serius. Namun, keterikatan pada "kebebasan" untuk menyendiri adalah kemelekatan juga. Dan orang yang dianggap "mandiri" seperti itu lebih sering daripada sekadar contoh seorang egois yang merasa lebih mudah untuk hidup sendiri daripada menjadi fleksibel dan berubah, membangun hubungan yang sehat. Dan saya sama sekali tidak menentang pendekatan ini. Hanya saja di sini Anda tidak boleh melakukan penipuan diri sendiri, bersenang-senang dengan kebebasan Anda yang seharusnya dan yang dianggap swasembada.
Di masa kanak-kanak, kurangnya integritas kami dilengkapi dengan kehangatan dan perhatian ibu. Kami bergantung pada ibu kami, menerima cinta dan susu tanpa syarat darinya. Tetapi pada titik tertentu, perpisahan terjadi, simbiosis anak dan ibu hancur, dan orang kecil menemukan dirinya sendiri dengan ketidaklengkapannya sendiri. Keinginan akan cinta dalam suatu hubungan dalam banyak hal merupakan keinginan yang tidak disadari untuk mendapatkan kembali pengalaman keutuhan yang hilang di masa kanak-kanak. Dengan bertambahnya usia, integritas yang hilang diproyeksikan ke objek cinta kita. Dalam sebuah hubungan, orang dewasa sudah berupaya mengembalikan kehangatan, persatuan dan cinta yang pernah dialami di masa kanak-kanak dalam pelukan seorang ibu. Cinta seorang anak adalah cinta yang membutuhkan. Dan ketika seorang dewasa dalam suatu hubungan hanya mencari untuk menerima sesuatu untuk dirinya sendiri, dia mencintai dengan cinta kekanak-kanakan. Dalam hubungan seperti itu, dua orang dewasa, seperti pedagang kelontong,yang takut memberi lebih dari yang seharusnya, mencoba untuk mengambil apa yang menjadi milik mereka, dan merasa tertipu dan hancur jika "kesepakatan" gagal. Cinta yang dewasa adalah cinta memberi, bukan menerima. Orang dewasa tidak bergantung dan tidak mengambil, tetapi mencipta dan berbagi.
Video promosi:
Cinta dan hubungan: kedewasaan dan perhatian
Untuk menghindari ketergantungan yang menyakitkan pada pasangan, Anda harus bisa melengkapi ketidakkonsistenan Anda sendiri dengan arti lain. Bisa berupa pekerjaan, hobi, pertemanan, bermain, aktivitas apapun yang memberi makna pada hidup dan membuat Anda merasa nyaman sendirian. Kepribadian yang dewasa adalah orang yang telah bermain cukup, berpengalaman, yang telah mengetahui rasa sakit keterikatan dan perpisahan. Pengalaman ini mendorong orang untuk membangun hubungan di atas dasar yang berbeda secara fundamental. Dalam hubungan yang sehat, keduanya jujur satu sama lain karena mereka jujur dengan diri sendiri. Pasangan yang dewasa tidak berusaha mengikat Anda dengan dirinya sendiri, sehingga memuaskan inferioritasnya sendiri. Ini adalah transisi dari cinta yang spontan dan dangkal menjadi cinta yang dalam dan seragam. Ini adalah titik balik yang nyata dalam kehidupan sadar seseorang. Dalam hubungan yang matang, mitra berpindah dari egoisme "pasar" ke penciptaan bersama,di mana prospek pengembangan bersama yang tak ada habisnya terbuka di hadapan mereka.
Menemukan cinta dan memulai hubungan tidaklah sesulit menjaga dan memelihara hubungan itu. Seringkali orang terperangkap oleh keadaan negatif sekilas, dan di bawah pengaruh mereka tampaknya bagi mereka bahwa sekarang, bersama dengan orang ini, seluruh hidup mereka akan sama negatifnya. Mitra infantil, hampir, segera bergegas untuk mengubah status di jejaring sosial, menghapus foto, memutuskan hubungan. Tetapi mereka bahkan tidak dapat memutuskan hubungan: mereka mencintai, membenci, putus, berkumpul, terburu-buru, seolah-olah mereka sendiri tidak tahu apa yang mereka inginkan. Orang dewasa tidak dibeli untuk keadaan sementara, karena memahami bahwa emosi datang dan pergi. Kepribadian yang matang dalam suatu hubungan ditolak oleh pengalaman yang menangkap periode waktu yang lama, di mana prospek perkembangan cinta dan hubungan lebih lanjut tampak cukup jelas. Orang dewasa memutuskan hubunganketika dengan sadar menyadari bahwa pengembangan sendi lebih lanjut tidak mungkin. Saat membangun hubungan, orang yang dewasa mampu memahami banyak orang dan diminati di masyarakat, tetapi pada saat yang sama ia sendiri menunjukkan kejelasan selektif dan lingkaran sosial peka terhadap filter. Ini adalah kontrol wajah psikologis, yang menjadi semakin ketat dengan setiap tingkat perkembangan.
Hubungan yang matang tidak statis, mereka berada dalam keseimbangan dinamis, karena mereka terus berkembang. Dinamika positif dari perkembangan hubungan dapat terjadi melalui berbagai patah tulang dan lapping, tetapi pertengkaran dan pelecehan lebih mungkin merupakan pengecualian daripada latar belakang hubungan yang konstan. Selama perselisihan, pasangan terkadang berkomunikasi tidak terlalu banyak dengan satu sama lain seperti ketakutan mereka di masa lalu. Tapi kami tinggal di sini dan sekarang. Untuk menjadi peka terhadap pasangan Anda selama percakapan langsung, Anda harus melihat orang yang hidup dan berperasaan. Pasangan dewasa memahami bahwa di sampingnya bukan hanya seseorang yang "berbeda", "fragmen" lain dari hidupnya, tetapi sama dengan dirinya sendiri - orang yang hidup yang mengalami, menyadari, menderita, dan bersukacita. Kesadaran ini membangkitkan kepekaan dan rasa hormat untuk pasangan Anda. Tunjukkan kekejaman dan hukum yang hidup,orang yang sadar menjadi malu. Dengan pendekatan yang disengaja ini, Anda mulai benar-benar mendengar dan memahami pasangan Anda.
Orang biasa yang cacat selama komunikasi tidak begitu banyak mendengarkan, melainkan memeriksa pengaruh dialog pada harga dirinya. Orang yang sadar mencoba untuk benar-benar mendengar dan memahami lawan bicara, untuk merasakan apa yang sebenarnya ingin dia sampaikan. Anda tidak perlu banyak kata untuk mencapai harmoni, tetapi Anda harus bisa mendengar. Orang dewasa tidak menyeret permainan lama dan pola perilakunya dari masa lalu. Pasangan Anda bukanlah patung beku, dan reaksi mekanis stereotip apa pun menjadi tempat tidur Procrustean di mana kami mendorong orang lain dengan keyakinan kami. Reaksi mekanis, prinsip dan aturan tanpa memperhatikan orang yang nyata membunuh hubungan. Hubungan hidup membutuhkan pendekatan individu, kepekaan dan kesadaran. Hubungan baru selalu dibangun kembali. Dan jika "gedung" ini ternyata tidak stabil, terkadang lebih mudah dengan orang yang sama,atau tanpa itu, - untuk mendirikan struktur baru berdasarkan prinsip-prinsip baru, daripada mencoba menghidupkan kembali hubungan mati apriori.
Cinta dan hubungan: keintiman dan kreasi bersama
Hubungan tetap ada ketika dua orang tidak saling membelenggu dengan permainan kecanduan dan ketundukan. Semakin sedikit persyaratan, kondisi, dan kewajiban yang dibebankan dalam suatu hubungan, semakin nyaman orang satu sama lain, semakin stabil hubungan tersebut. Seseorang membutuhkan kebebasan psikologis ketika dia tahu bahwa dia punya waktu dan ruang untuk kepentingan pribadinya. Dan di sini kita tidak berbicara tentang "hubungan bebas", ketika semua orang tidur dengan siapa yang dia inginkan. Sederhananya, untuk menjaga hubungan yang sehat, bahkan mitra terdekat dan paling terbuka satu sama lain harus menjaga integritas individu mereka. Jika tidak, perpecahan di dunia batin pasangan dapat menyebabkan ketergantungan yang menyakitkan, kebencian, dan ketakutan akan perpisahan.
Ketulusan sejati, keterbukaan dan rasa hormat dalam cinta dan hubungan dimungkinkan ketika kita dapat tetap utuh, ketika kita mampu menjaga jarak yang diperlukan, sehingga setelah pensiun, kita dapat kembali bersama di tingkat yang baru, memperkaya hubungan dengan pengalaman baru. Orang di sebelah Anda tidak membutuhkan kemelekatan yang menyakitkan dengan kedok cinta, tetapi pengertian. Jika Anda melihat pasangan Anda dalam cinta, membela hak Anda untuk mendapatkan perhatiannya, ini adalah keegoisan. Dengan pendekatan ini, bagi seorang kekasih, pasangan adalah seperti sesuatu yang dia ingin mainkan dengan caranya sendiri. Sang kekasih sepertinya berkata: “Aku sangat mencintaimu! Karena itu, semua kepentinganmu harus melayani cintaku! " Perhatian dan pengertian membantu kita memandang pasangan kita sebagai orang yang hidup, dan bukan sebagai "objek" dari hasrat kita. Ini, jika Anda suka, adalah rasa hormat terhadap pasangan, minat, dan kebutuhannya. Jika ada rasa hormat seperti itu, jika tidak ada klaim yang tidak memadai, orang yang dicintai tidak akan menghindar dari kekasihnya, "seperti iblis dari dupa," tetapi sebaliknya, masyarakat itu sendiri akan memilih kepribadian yang memadai dan dewasa.
Kedekatan dan keterbukaan bukanlah mengekspos pasangan, dengan tujuan cepat mengendus segalanya, sekaligus meludahi jiwa, dan berlari kencang. Hanya saja orang yang sangat dekat sudah terbebas dari perasaan kesepiannya. Mereka mampu mempercayai satu sama lain di level terdalam. Dan kepercayaan semacam itu menyiratkan tanggung jawab yang sangat besar. Seseorang harus peka dan sadar ketika dia melakukan kontak dengan aspek halus dari jiwa pasangannya. Dalam hubungan seperti itu, ketika pasangan diam, atau bahkan berada dalam jarak satu sama lain, terlepas dari ini, masing-masing merasakan kepuasan spiritual. Dalam hubungan seperti itu, ruang psikis khusus muncul, yang keduanya "memiliki" secara setara, dan di mana mereka mengalami kesatuan. Dan di ruang ini, sesuatu seperti komunikasi non-verbal terjadi, kontak yang secara tak terlihat mengisi kehidupan,dan menciptakan suasana harmoni bersama. Hidup memiliki makna yang lebih dalam. Makna hidup adalah "untuk diri sendiri" - pikiran dengan mudah merendahkan nilai dan larut. Tetapi pikiran tidak dapat membubarkan orang yang hidup di sebelah Anda. Dan jika orang yang hidup ini setingkat dengan Anda, lingkaran Anda, jika Anda saling menerima dan memahami, hidup secara otomatis memperoleh makna abadi bukan "untuk diri Anda sendiri", dan bukan "untuk dia", tetapi "untuk kami". Pengalaman semacam itu lahir bukan dari rasa takut kehilangan orang yang dicintai, tetapi dari keberanian hidup sadar. Jadi, kita, mengatasi egoisme, pergi ke tingkat yang paling dalam dari esensi kita sendiri. Hubungan yang dalam menumbuhkan penemuan diri. Jika Anda saling menerima dan memahami, hidup secara otomatis memiliki arti yang kekal, bukan "untuk diri Anda sendiri", dan bukan "untuk dia", tetapi "untuk kita". Pengalaman semacam itu lahir bukan dari rasa takut kehilangan orang yang dicintai, tetapi dari keberanian hidup sadar. Jadi, kita, mengatasi egoisme, pergi ke tingkat yang paling dalam dari esensi kita sendiri. Hubungan yang dalam menumbuhkan penemuan diri. Jika Anda saling menerima dan memahami, hidup secara otomatis memiliki arti yang kekal, bukan "untuk diri Anda sendiri", dan bukan "untuk dia", tetapi "untuk kita". Pengalaman semacam itu lahir bukan dari rasa takut kehilangan orang yang dicintai, tetapi dari keberanian hidup sadar. Jadi, kita, mengatasi egoisme, pergi ke tingkat yang paling dalam dari esensi kita sendiri. Hubungan yang dalam menumbuhkan penemuan diri.
Seperti disebutkan, seseorang seperti teka-teki data mental yang belum selesai. Dalam masyarakat, kami untuk sementara waktu mengisi kekosongan kami sendiri dengan potongan-potongan teka-teki yang berhasil dikumpulkan oleh orang lain. Berdasarkan logika ini, pasangan terbaik benar-benar berlawanan - orang yang memiliki jumlah minimal potongan "teka-teki" yang serupa. Namun, ada satu peringatan utama di sini. Untuk hubungan yang harmonis, memiliki potongan teka-teki yang berbeda tidaklah cukup. Fragmen ini harus dari gambar yang sama, jika tidak maka tidak akan cocok satu sama lain. Dengan kata lain, dalam hubungan yang harmonis, keduanya, meskipun memiliki kualitas yang berbeda, tetapi bergerak ke arah yang sama, dan dalam masalah kehidupan yang paling penting mereka menemukan solusi yang sesuai dengan keduanya.
Konsep yang tidak rumit dengan potongan puzzle ini memungkinkan Anda untuk memahami mengapa kedua pasangan harus berkembang berpasangan. Ketika salah satu mitra berjalan jauh di depan, yang lain menjadi pemberat. Baik peran pemberat, maupun peran orang yang menyeret pemberat ini pada dirinya sendiri, tidak cocok untuk orang yang sehat. Ketika perbedaan perkembangan di antara pasangan meningkat, keterasingan muncul. Sekalipun berada di ruangan yang sama, pasangan dengan level berbeda akan merasakan jarak yang tak tertahankan. Setiap "stagnasi" dalam hubungan dihilangkan dengan perkembangan bersama. Kesegaran dan kebaruan hubungan dipertahankan melalui pengembangan bersama. Jika tidak, kehidupan sehari-hari menjadi rawa yang kental.
Sulit bagi kami untuk menahan perpisahan, karena pada saat yang sama kita tampaknya kehilangan satu partikel dari integritas kita sendiri, di tempat di mana kekosongan spiritual muncul. Oleh karena itu, dalam hubungan yang matang, kita ingat bahwa pasangan bukanlah milik kita. Dalam hubungan yang matang, dua orang saling membantu mengembangkan, memupuk integritas mereka sendiri, menghindari ketergantungan. Semakin banyak potongan teka-teki yang dikumpulkan seseorang, semakin nyaman baginya untuk berada, baik sendirian dengan dirinya sendiri maupun bersama rekan. Integritas mutlak adalah tingkat yang mendekati pencerahan spiritual.
Judul artikelnya adalah "Cinta dan hubungan: di permukaan dan di kedalaman". Anda dapat menganggapnya sebagai "dangkal" - cara saya menjelaskan secara singkat hubungan potensial dalam artikel ini. Dan secara mendalam - bagaimana Anda bisa mewujudkan hubungan ini dalam hidup Anda sendiri.
