Beranda Pertanyaan Hari Ini
Tidak ada teriakan atau hukuman: bagaimana Inuit memecahkan masalah agresi dan ketidaktaatan anak
Pemantauan media 2019-05-31 Pertanyaan Hari Ini, Anak-anak 5
Penulis - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
Pada 1960-an, seorang mahasiswa pascasarjana Harvard membuat penemuan luar biasa tentang sifat amarah manusia.
Ketika Jean Briggs berusia 34 tahun, dia melakukan perjalanan di Lingkaran Arktik dan tinggal di tundra selama 17 bulan. Tidak ada jalan, tidak ada pemanas, tidak ada toko. Suhu musim dingin bisa turun hingga minus 40 derajat Fahrenheit.
Dalam sebuah artikel tahun 1970, Briggs menggambarkan bagaimana dia membujuk sebuah keluarga Inuit untuk "mengadopsi" dia dan "mencoba untuk membuatnya tetap hidup."
Pada masa itu, banyak keluarga Inuit yang hidup seperti nenek moyang mereka selama ribuan tahun. Mereka membangun iglo di musim dingin dan tenda di musim panas. “Kami hanya makan makanan hewani - ikan, anjing laut, rusa karibu,” kata Myna Ishulutak, seorang produser film dan pendidik yang menjalani gaya hidup yang sama saat masih anak-anak.
Video promosi:
Briggs segera menyadari bahwa sesuatu yang istimewa sedang terjadi dalam keluarga ini: orang dewasa memiliki kemampuan luar biasa untuk mengendalikan amarah mereka.
"Mereka tidak pernah mengungkapkan kemarahan mereka kepada saya, meskipun mereka sangat sering marah kepada saya," - kata Briggs dalam sebuah wawancara dengan Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Menunjukkan sedikit rasa frustrasi atau kesal dianggap sebagai kelemahan, perilaku yang hanya bisa dimaafkan oleh anak-anak. Misalnya, suatu hari seseorang melemparkan ketel berisi air mendidih ke dalam igloo dan merusak lantai es. Tidak ada yang mengangkat alis. "Ini memalukan," kata pelakunya dan pergi untuk mengisi ulang ketel.
Di lain waktu, tali pancing yang telah dijalin selama beberapa hari putus di hari pertama. Tidak ada yang lolos dari kutukan. "Kami akan menjahit di bagian yang rusak," kata seseorang dengan tenang.
Dengan latar belakang mereka, Briggs tampak seperti anak liar, meskipun dia berusaha keras untuk mengendalikan amarahnya. "Perilaku saya impulsif, jauh lebih kasar, apalagi bijaksana," katanya kepada CBC. “Saya sering berperilaku bertentangan dengan norma sosial. Saya merengek, atau menggeram, atau melakukan hal lain yang tidak akan pernah mereka lakukan."
Brigss, yang meninggal pada tahun 2016, menggambarkan pengamatannya dalam buku pertamanya, Never in Anger. Dia tersiksa oleh pertanyaan: bagaimana Inuit berhasil mengembangkan kemampuan ini pada anak-anak mereka? Bagaimana mereka berhasil mengubah bayi yang histeris menjadi orang dewasa berdarah dingin?
Pada tahun 1971, Briggs menemukan petunjuk.
Dia sedang berjalan di sepanjang pantai berbatu di Kutub Utara ketika dia melihat seorang ibu muda bermain dengan anaknya, seorang anak laki-laki berusia sekitar dua tahun. Ibu mengambil kerikil dan berkata: “Pukul aku! Ayolah! Pukul lebih keras!”Kenang Briggs.
Anak laki-laki itu melemparkan batu ke ibunya, dan dia berseru: "Ooooh, betapa sakitnya!"
Briggs bingung. Ibu ini mengajari anak itu perilaku yang berlawanan dengan apa yang biasanya diinginkan orang tua. Dan tindakannya bertentangan dengan semua yang diketahui Briggs tentang budaya Inuit. "Saya berpikir: apa yang terjadi di sini?" - kata Briggs dalam wawancara dengan CBC.
Ternyata, ibu itu menggunakan trik pengasuhan yang ampuh untuk mengajari anaknya mengendalikan amarah - dan ini adalah salah satu strategi pengasuhan paling menarik yang pernah saya temui.
Tanpa umpatan, tidak ada batas waktu
Di kota kutub Kanada, Iqaluit, awal Desember. Pada jam dua matahari sudah mulai berangkat.
Suhu udara sedang minus 10 derajat Fahrenheit (minus 23 Celcius). Salju ringan berputar.
Saya datang ke kota pesisir ini setelah membaca buku Briggs untuk mencari rahasia pengasuhan - terutama yang berkaitan dengan mengajari anak-anak cara mengendalikan emosi mereka. Begitu saya turun dari pesawat, saya mulai mengumpulkan data.
Saya duduk bersama orang-orang tua berusia 80-an dan 90-an sementara mereka makan dengan "makanan lokal" - semur anjing laut, daging paus beluga beku, dan daging karibu mentah. Saya berbicara dengan ibu yang menjual jaket kulit anjing laut buatan tangan di pameran kerajinan sekolah. Dan saya menghadiri kelas parenting di mana guru taman kanak-kanak mempelajari bagaimana nenek moyang mereka membesarkan anak kecil ratusan - atau bahkan ribuan - tahun yang lalu.
Di mana-mana, para ibu menyebutkan aturan emas: jangan berteriak atau meninggikan suara Anda pada anak kecil.
Secara tradisional, Inuit sangat penyayang dan merawat anak-anak. Jika kita membuat peringkat gaya pengasuhan paling lembut, maka pendekatan Inuit pasti akan menjadi salah satu pemimpin. (Mereka bahkan memiliki ciuman khusus untuk bayi - Anda harus menyentuh pipi dengan hidung dan mencium bau kulit bayi).
Dalam budaya ini, dianggap tidak dapat diterima untuk memarahi anak-anak - atau bahkan berbicara dengan mereka dengan nada marah, kata Lisa Ipeelie, seorang produser radio dan ibu, yang tumbuh dengan 12 anak. “Saat mereka kecil, tidak ada gunanya meninggikan suara,” katanya. "Itu hanya akan membuat jantungmu berdetak lebih cepat."
Dan jika seorang anak memukul atau menggigit Anda, Anda masih tidak perlu meninggikan suara?
“Tidak,” kata Aypeli dengan tawa yang sepertinya menegaskan kebodohan pertanyaan saya. “Kami sering berpikir bahwa anak kecil sengaja mendorong kami, tetapi kenyataannya tidak demikian. Mereka kesal tentang sesuatu, dan Anda perlu mencari tahu apa itu."
Dalam tradisi Inuit, berteriak pada anak-anak dianggap memalukan. Bagi orang dewasa, rasanya seperti histeris; orang dewasa pada dasarnya turun ke tingkat anak.
Orang-orang lanjut usia yang saya ajak bicara mengatakan bahwa penjajahan yang intens selama abad yang lalu menghancurkan tradisi ini. Dan komunitas mereka melakukan upaya serius untuk mempertahankan gaya pengasuhan mereka.
Guta Jaw berada di garis depan pertarungan ini. Dia mengajar pelajaran parenting di Arctic College. Gaya pengasuhannya sendiri sangat lembut sehingga dia bahkan tidak menganggap waktu menyendiri sebagai ukuran pendidikan.
“Shout: pikirkan tingkah lakumu, pergilah ke kamarmu! Saya tidak setuju dengan itu. Ini bukan yang kami ajarkan kepada anak-anak. Jadi Anda hanya mengajari mereka untuk berlari,”kata Joe.
Dan Anda mengajari mereka untuk marah, kata psikolog klinis dan penulis Laura Markham. “Saat kita meneriaki seorang anak - atau bahkan mengancam dengan 'Aku semakin marah,' kita mengajari anak itu untuk berteriak,” kata Markham. "Kami mengajari mereka bahwa ketika mereka marah, mereka harus berteriak, dan teriakan itu menyelesaikan masalah."
Sebaliknya, orang tua yang mengendalikan amarah mengajarkan hal yang sama kepada anak-anaknya. Markham berkata, "Anak-anak belajar pengaturan diri emosional dari kita."
Mereka akan bermain sepak bola dengan kepalamu
Pada prinsipnya, jauh di lubuk hati, semua ayah dan ibu tahu bahwa lebih baik tidak membentak anak-anak. Tetapi jika Anda tidak memarahi mereka, tidak berbicara dengan mereka dengan nada marah, lalu bagaimana Anda bisa membuat mereka menurut? Bagaimana cara memastikan bahwa anak berusia tiga tahun tidak lari ke jalan? Atau apakah Anda tidak memukul kakak laki-laki Anda?
Selama ribuan tahun, Inuit telah mahir menggunakan alat kuno: "Kami menggunakan mendongeng untuk membuat anak-anak patuh," kata Joe.
Maksudnya bukan dongeng yang mengandung moralitas, yang masih perlu dipahami anak. Dia berbicara tentang cerita lisan yang diturunkan dari generasi ke generasi di antara orang Inuit, dan yang dirancang khusus untuk memengaruhi perilaku anak pada saat yang tepat - dan terkadang menyelamatkan hidupnya.
Misalnya, bagaimana cara mengajari anak-anak agar tidak mendekati laut yang mudah tenggelam? Daripada berteriak, "Jauhi air," kata Joe, Inuit lebih suka mengantisipasi masalah dan menceritakan kisah khusus kepada anak-anak tentang apa yang ada di bawah air. “Monster laut tinggal di sana,” kata Joe, “dan dia memiliki tas besar di punggungnya untuk anak-anak kecil. Jika anak itu terlalu dekat dengan air, monster itu akan menyeretnya ke dalam tasnya, membawanya ke dasar laut, dan kemudian memberikannya ke keluarga lain. Dan kemudian kita tidak perlu meneriaki anak itu - dia sudah mengerti intinya”.
Suku Inuit memiliki banyak cerita untuk diajarkan kepada anak-anak tentang perilaku hormat. Misalnya, agar anak-anak mendengarkan orang tuanya, mereka diberi cerita tentang kotoran telinga, kata produser film Maina Ishulutak. “Orang tua saya melihat ke telinga saya, dan jika ada terlalu banyak belerang di sana, itu berarti kami tidak mendengarkan apa yang diberitahu kepada kami,” katanya.
Orang tua memberi tahu anak-anak mereka, "Jika Anda mengambil makanan tanpa izin, jari-jari yang panjang akan menjangkau dan meraih Anda."
Ada cerita tentang cahaya utara yang membantu anak-anak belajar tetap memakai topi di musim dingin. “Orang tua kami memberi tahu kami bahwa jika kami keluar tanpa topi, lampu kutub akan melepaskan kepala kami dan bermain sepak bola dengan mereka,” kata Ishulutak. - "Kami sangat takut!" dia berseru, dan tertawa terbahak-bahak.
Awalnya, cerita-cerita ini bagi saya terlalu menakutkan untuk anak kecil. Dan reaksi pertama saya adalah mengabaikannya. Tetapi pikiran saya berubah 180 derajat setelah melihat tanggapan putri saya sendiri terhadap cerita serupa - dan setelah saya belajar lebih banyak tentang hubungan rumit manusia dengan mendongeng. Bercerita lisan adalah tradisi umum manusia. Selama puluhan ribu tahun, ini telah menjadi cara utama bagi orang tua untuk menanamkan nilai-nilai mereka kepada anak-anak mereka dan mengajari mereka perilaku yang benar.
Komunitas pemburu-pengumpul saat ini menggunakan cerita untuk mengajarkan berbagi, menghormati kedua jenis kelamin dan menghindari konflik, sebuah penelitian terbaru yang menganalisis kehidupan 89 suku yang berbeda menunjukkan. Misalnya, penelitian telah menemukan bahwa di Agta, suku pemburu-pengumpul di Filipina, mendongeng lebih dihargai daripada pemburu atau pengetahuan medis.
Saat ini, banyak orang tua Amerika mengalihkan peran pendongeng ke layar kaca. Saya bertanya-tanya apakah ini cara yang sederhana - dan efektif - untuk mencapai kepatuhan dan memengaruhi perilaku anak-anak kita. Mungkin anak-anak kecil entah bagaimana “diprogram” untuk belajar dari cerita?
"Saya akan mengatakan anak-anak belajar dengan baik melalui mendongeng dan penjelasan," kata psikolog Dina Weisberg dari Universitas Villanova, yang mempelajari bagaimana anak-anak kecil menafsirkan cerita fiksi. “Kami belajar paling baik melalui apa yang kami minati. Dan cerita secara inheren memiliki banyak kualitas yang membuatnya jauh lebih menarik daripada sekadar mengatakan."
Cerita dengan elemen bahaya menarik anak-anak seperti magnet, kata Weisberg. Dan mereka mengubah aktivitas yang membuat stres - seperti mencoba untuk menurut - menjadi interaksi yang menyenangkan yang ternyata - saya tidak takut dengan kata - menyenangkan. “Jangan mengabaikan sisi menyenangkan dari mendongeng,” kata Weisberg. “Melalui cerita, anak bisa membayangkan hal-hal yang sebenarnya tidak terjadi. Dan anak-anak menyukainya. Orang dewasa juga."
Apakah Anda akan memukul saya?
Mari kembali ke Iqaluit, di mana Maina Ishulutak mengenang masa kecilnya di tundra. Dia dan keluarganya tinggal di kamp berburu bersama 60 orang lainnya. Ketika dia remaja, keluarganya pindah ke kota.
“Saya sangat merindukan kehidupan di tundra,” katanya saat kami makan arctic char panggang bersamanya. “Kami tinggal di rumah rumput. Di pagi hari, saat kami bangun, semuanya membeku sampai kami menyalakan lampu minyak."
Saya bertanya apakah dia akrab dengan tulisan Jean Briggs. Jawabannya mengejutkan saya. Ishulutak mengambil tasnya dan mengeluarkan buku kedua Briggs, Inuit Games and Morality, yang menggambarkan kehidupan seorang gadis berusia tiga tahun bernama Chubby Maata.
“Ini adalah buku tentang saya dan keluarga saya,” kata Ishulutak. "Saya Maata Chubby."
Di awal tahun 1970-an, ketika Ishulutak berusia sekitar 3 tahun, keluarganya mengizinkan Briggs masuk ke rumah mereka selama 6 bulan dan mengizinkannya untuk mengamati semua detail kehidupan sehari-hari anak mereka. Apa yang dijelaskan Briggs adalah bagian penting dari membesarkan anak-anak berdarah dingin.
Jika ada anak di kamp yang bertindak di bawah pengaruh amarah - memukul seseorang atau membuat ulah - tidak ada yang menghukumnya. Sebaliknya, orang tua menunggu anak itu tenang, dan kemudian, dalam suasana yang santai, melakukan sesuatu yang sangat disukai Shakespeare: mereka memainkan sebuah drama. (Seperti yang ditulis oleh Penyair itu sendiri, "Saya membayangkan representasi ini, sehingga hati nurani raja di atasnya dapat, Dengan petunjuk, seperti kail, kail." - Terjemahan oleh B. Pasternak).
“Intinya adalah memberi anak Anda pengalaman yang akan memungkinkannya mengembangkan pemikiran rasional,” kata Briggs CBC pada 2011.
Singkatnya, orang tua memerankan semua yang terjadi ketika anak berperilaku tidak pantas, termasuk konsekuensi nyata dari perilaku itu.
Orang tua selalu berbicara dengan suara riang dan ceria. Biasanya pertunjukan dimulai dengan pertanyaan yang memancing perilaku buruk anak.
Misalnya, jika seorang anak memukul orang lain, ibunya mungkin memulai permainan dengan bertanya, "Mungkin kamu akan memukul saya?"
Kemudian anak itu harus berpikir: "Apa yang harus saya lakukan?" Jika anak “menelan umpan” dan memukul ibunya, dia tidak akan berteriak atau mengumpat, tetapi menunjukkan konsekuensinya. "Oh, betapa menyakitkan!" - dia bisa berseru, lalu memperkuat efeknya dengan pertanyaan berikutnya. Misalnya: "Apakah Anda tidak menyukai saya?" atau "Apakah kamu masih kecil?" Dia menyampaikan kepada anaknya gagasan bahwa tidak menyenangkan bagi orang untuk dipukuli, dan bahwa "anak besar" tidak melakukan itu. Tapi sekali lagi, semua pertanyaan ini diajukan dengan nada main-main. Orang tua mengulangi pertunjukan ini dari waktu ke waktu - sampai si anak berhenti memukul ibunya selama pertunjukan dan perilaku buruknya menghilang.
Ishulutak menjelaskan, pertunjukan tersebut mengajarkan anak-anak untuk tidak bereaksi terhadap provokasi. "Mereka mengajar untuk menjadi kuat secara emosional," katanya, "untuk tidak terlalu serius dan tidak takut diejek."
Psikolog Peggy Miller dari University of Illinois setuju: "Ketika seorang anak masih kecil, dia belajar bahwa orang akan membuatnya marah dalam satu atau lain cara, dan penampilan seperti itu mengajar anak untuk berpikir dan menjaga keseimbangan." Dengan kata lain, kata Miller, pertunjukan ini memberi anak-anak kesempatan untuk berlatih mengendalikan amarah mereka pada saat mereka sebenarnya tidak marah.
Latihan ini tampaknya penting dalam mengajari anak-anak mengendalikan amarah mereka. Karena inilah inti dari amarah: jika seseorang sudah terlanjur marah, tidak mudah baginya untuk menekan perasaan itu - bahkan bagi orang dewasa sekalipun.
“Saat Anda mencoba untuk mengontrol atau mengubah emosi yang Anda alami saat ini, sangat sulit untuk melakukannya,” kata Lisa Feldman Barrett, psikolog di Northeastern University yang mempelajari efek emosi.
Tetapi jika Anda mencoba reaksi yang berbeda atau perasaan yang berbeda saat Anda tidak marah, peluang Anda untuk menghadapi amarah dalam situasi yang gawat akan meningkat, kata Feldman Barrett.
"Jenis latihan ini pada dasarnya membantu Anda 'memprogram ulang' otak Anda sehingga dapat lebih mudah menggambarkan emosi lain daripada kemarahan."
Pelatihan emosional semacam ini mungkin lebih penting bagi anak-anak, kata psikolog Markham, karena otak mereka baru saja membentuk koneksi yang diperlukan untuk pengendalian diri. “Anak-anak mengalami semua jenis emosi yang kuat,” katanya. “Mereka belum mengembangkan korteks prefrontal. Jadi, respons kami terhadap emosi mereka membentuk otak mereka."
Markham menyarankan pendekatan yang sangat mirip dengan Inuit. Jika anak itu bertingkah laku, dia menyarankan menunggu semua orang tenang. Bicaralah dengan anak Anda tentang apa yang terjadi di lingkungan yang tenang. Anda dapat menceritakan kepadanya sebuah cerita tentang apa yang terjadi, atau Anda dapat mengambil dua boneka binatang dan menggunakannya untuk memerankan sebuah adegan.
“Pendekatan ini mengembangkan pengendalian diri,” kata Markham.
Saat Anda bermain dengan anak Anda dengan perilaku buruk, penting untuk melakukan dua hal. Pertama, libatkan anak dalam permainan dengan berbagai pertanyaan. Misalnya, jika masalahnya adalah agresi terhadap orang lain, Anda dapat berhenti sejenak selama pertunjukan boneka dan bertanya, “Bobby ingin memukulnya. Menurut Anda apa yang layak dilakukan?"
Kedua, pastikan anak tidak bosan. Banyak orang tua tidak melihat bermain sebagai alat pendidikan, kata Markham. Tetapi permainan peran memberikan banyak kesempatan untuk mengajari anak-anak perilaku yang benar.
“Bermain adalah pekerjaan mereka,” kata Markham. - "Ini adalah cara mereka untuk memahami dunia sekitar dan pengalaman mereka."
Tampaknya suku Inuit telah mengetahui hal ini selama ratusan, mungkin ribuan tahun.
Penulis: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Terjemahan dari bahasa Inggris oleh Alena Khmilevskaya