Hidup Anda, masa depan dan masa kini, apa yang dapat Anda lakukan dan apa yang tidak dapat Anda lakukan - semuanya sudah diatur dari awal. Oleh siapa? Anda secara pribadi. Inilah tepatnya yang Anda "mata-matai" di masa kecil Anda. Standar keluarga Anda adalah keluarga tempat Anda tumbuh dan menjadi apa keluarga yang Anda ciptakan.
Ada beberapa skenario hubungan: misalnya, menurut tipe "Keluarga ideal", dan sebaliknya, "Keluarga terasing" dan "Keluarga tertutup yang kejam".
Lihatlah. Mungkin di dalamnya Anda akan melihat gema dari sejarah Anda sendiri.
2. Keluarga yang terasing dan terpecah. Di sini dua orang menjalani hidup mereka sendiri. “Suami saya adalah buku tertutup bagi saya. Saya tidak pernah mengerti dia."
Masing-masing pasangan, jauh di lubuk hatinya, percaya bahwa mereka melakukan kebaikan yang besar dengan bersamanya. Dan yang lain ini harus sangat bersyukur bahwa terlepas dari segalanya, yang kedua masih ada dan umumnya menyetujui pernikahan ini.
Pasangan memiliki banyak hal satu sama lain. Dan daftar keluhan yang mengesankan dan keluhan yang mengakar.
Dua orang itu seperti dua kapal, yang masing-masing berlayar dengan jalurnya sendiri dan berkembang ke arahnya sendiri, dan pada umumnya - menjalani hidupnya sendiri.
Konflik tidak diperbolehkan, agar tidak saling membunuh, klaim dan keluhan ditutup-tutupi. “Dia sendiri harus memahami segalanya. Ini sangat jelas."
Video promosi:
Bagi orang-orang, tampaknya mereka hidup bersama demi anak-anak atau bahkan demi tujuan global. Nyatanya, mereka sama sekali tidak tahu bagaimana lagi. Dalam pemahaman mereka, dialah yang harus berbeda, dan kemudian saya bisa bahagia. Semua pemikiran mereka dalam hubungan tersebut diarahkan pada bagaimana dia harus berubah sehingga saya bisa puas. Lagipula, dialah yang memiliki begitu banyak kekurangan, dan aku, karena kebodohan, kebangsawanan, atau karena rasa tanggung jawab, setuju untuk tinggal bersamanya. Dan pikiran ini diarahkan satu sama lain dari kedua sisi.
Awalnya, pernikahan dianggap tidak setara, pasangan - tidak berharga, dan saya - merendahkannya.
Orang menghindari kedekatan dan keterbukaan. Jujur itu sangat rentan. Dalam hal ini, Anda perlu mengalihkan perhatian Anda ke diri sendiri untuk pertama kalinya dan menggantikan diri Anda dengan serangan pasangan Anda. Dan ini sangat tidak nyaman. Ada banyak rasa malu dan kepedihan pribadi. Rasa sakit yang dalam dari anak yang terluka. Dan rasa sakit karena harapan yang tidak dapat dibenarkan, kekecewaan tentang harapan yang tidak terpenuhi dan waktu yang hilang.
Mitra strategi terbaik yang dipilih adalah penarikan dan penghindaran. Perawatan untuk anak-anak, untuk pekerjaan, untuk hobi. Menghindari keintiman, percakapan, kebutuhan untuk menggerakkan sesuatu dan memutuskan sesuatu. Kadang-kadang, mereka hanya mengeluarkan tenaga, yang tidak mengarah pada apa pun. Orang tidak pernah mencapai kedalaman, kemudian semua orang bersembunyi di liang mereka sendiri karena kebencian dan urusan pribadi.
Harga dari skenario ini: hidup dengan orang asing. Dengan seseorang yang tidak memahami Anda, tetapi Anda tidak memahaminya. Anda bisa hidup dalam hubungan seperti itu selama 20 atau 40 tahun. Dalam kedinginan, kesalahpahaman, dan kebencian. Orang mencoba melarikan diri ke dalam hobi dan kecanduan obsesif. Dan karena tidak mungkin memenuhi kebutuhan mereka secara terbuka, mereka sering memilih cara psikosomatis untuk memecahkan masalah.
Pertanyaan untuk diri Anda sendiri. Jika Anda mengenali keluarga orang tua Anda dalam uraian ini dan hubungan Anda sekarang juga serupa, maka Anda telah mengambil langkah pertama - Anda berpikir. Kami melihat yang benar-benar familiar bagi Anda dan yang biasa dari sisi lain. Jadi ada peluang untuk keluar dari keterasingan.
3. Keluarga yang kejam dan tertutup. Keluarga itu berada di balik pagar tinggi. Seorang pria sering minum dan memukul dalam keluarga seperti itu.
Seringkali dalam keluarga seperti itu, peran dibagikan sebagai berikut: suami adalah "agresor" - sadis, istri adalah "korban", dan anak tertua adalah "penyelamat".
Tapi mungkin berbeda, tergantung siapa "bos" nya. Seorang nenek yang sadis juga bisa menjadi penyerang. Untuk penyesalan kami yang dalam, seseorang harus menyadari bahwa seorang gadis yang dibesarkan dalam keluarga seperti itu, seperti dalam skenario sebelumnya, mensimulasikan sistem yang sama dalam hidupnya, menjadi "penyelamat korban".
Jika dalam skenario sebelumnya, agresi mendorong dan sering dianggap tidak dapat diterima dalam suatu hubungan, maka dalam hal ini ia memanifestasikan dirinya dengan segala kekuatan dan amarahnya.
Keluarga menemukan musuh eksternal dan internal. Itu ada di semacam dunia tanpa akhir yang bermusuhan di mana perlu untuk bertahan hidup dengan biaya berapa pun. "Ada orang aneh dan kambing di sekitar!" Ada orang yang bersalah atas semua dosa berat. Mereka bisa orang Ukraina, Rusia, Amerika, homoseksual, pejabat, "preman", dll.
Musuh batiniah biasanya anak-anak. Semua kebencian dan kemarahan terhadap kehidupan orang tua yang "tercemar" menyatu dalam dirinya dengan impunitas. Dan anak inilah yang menyelamatkan orang tuanya yang putus asa sepanjang masa kecil dan remajanya.
Sepasang suami istri, pria dan wanita, menari tarian "agresor dan korban" mereka. Dimana seorang wanita setiap saat secara tidak sadar memprovokasi pria ke dalam lingkaran kekerasan baru.
Lingkaran kekerasan: insiden, ledakan sadis … "penyesalan", permintaan maaf, hadiah … "bulan madu" … ketidakpuasan tumbuh … "klik" - provokasi korban … dan lingkaran baru.
Harga dari skenario seperti itu: pemukulan, isolasi, kebutuhan untuk terus berbohong, perkembangan kecanduan dan penyakit pada anak-anak dan orang dewasa, sebagai cara untuk memuaskan kebutuhan mereka.
Pertanyaan untuk diri Anda sendiri. Seperti semua skenario lainnya, model hubungan ini diletakkan di masa kanak-kanak. Dan bagi dua orang, ini bisa menjadi satu-satunya cara hubungan yang "benar" antara pria dan wanita. Di mana seorang wanita memeras, lalu dia meraup, lalu dia mendapatkan uang tebusan dan mengikuti lagi dalam lingkaran.
Jika Anda menyadari bahwa Anda hidup dalam keluarga seperti itu, maka langkah pertama adalah kesadaran dan penerimaan akan apa yang Anda dapatkan dalam hubungan semacam itu. Dan kedua, apakah Anda bersedia mengambil risiko manfaat ini untuk mendapatkan kebebasan.
Masing-masing skenario ini dapat tumpang tindih dan digabungkan dengan yang lain.
***
Begitu pahit menyadari bahwa sesuatu yang saya anggap prinsip saya dan yang saya yakini sebagai kebenaran tertinggi - semua ini bukan milik saya. Bahwa segala sesuatu yang saya bangun dalam hidup saya, semua aturan dan keyakinan saya ternyata hanyalah kisah sakit ibu saya, dan bahkan bukan ibu saya, tetapi nenek saya. Semua yang tetap saya yakini hanyalah kesimpulan yang dibuat ibu saya di usia dua puluhan. Dan yang kuserap sebagai satu-satunya cara yang benar untuk hidup.
Semua pertanyaan ini, yang saya cari jawabannya dalam diri saya, telah ditanyakan oleh sejarah wanita dalam keluarga kami sebelum saya, dan saya harus menganggapnya sebagai kebenaran.
Seiring waktu, saya belajar membedakan - di mana saya dan di mana saya tidak, apa yang menjadi milik saya dan apa yang bukan milik saya. Apa yang akan dilakukan oleh "wanita normal dan benar", sebagai "salah", dan apa yang akan saya lakukan.
Saya ingin bersandar pada diri saya sendiri. Saya berterima kasih kepada ibu dan nenek saya atas pengalaman dan kehidupan mereka. Tapi saya ingin mengandalkan diri saya sendiri.
Dan kau?
Semua skenario ini memiliki satu kesamaan - mereka tidak memiliki keintiman. Berada dalam hubungan yang erat dan tulus adalah risiko besar. Tapi inilah satu-satunya cara Anda dapat merasakan orang lain dan mengalami kebahagiaan menampilkan diri Anda yang hidup.
Irina Dybova
