Ada saat-saat dalam hidup ketika Anda tidak menginginkan apa pun, tidak ada yang menyenangkan, Anda melakukan sesuatu secara otomatis, dan kemudian Anda memperhatikan bahwa meskipun semuanya baik-baik saja, Anda tidak bahagia karenanya. Yah, bukannya kamu kesal, hanya saja tidak ada kegembiraan. Dan seseorang di dekatnya bertanya: "Apa yang Anda inginkan?" Dan bukannya jawaban, kekosongan, tidak ada pikiran, tidak ada perasaan, tidak ada sensasi. Dan keinginan juga. Viktor Frankl menyebut kekosongan seperti itu sebagai kekosongan eksistensial, sekarang disebut ketidakberartian, tapi apapun sebutannya, tetap tidak menyenangkan. Satu-satunya hal yang terlintas di benak saya adalah: "Saya tidak tahu apa yang saya inginkan." Jadi dari mana datangnya kekosongan ini dan apa yang harus dilakukan dengannya? Bagaimana cara mengisinya?
Saya tidak akan orisinal mengatakan bahwa akar dari kekosongan seperti itu sering kali mengarah pada pengkhianatan terhadap diri sendiri.
Terkadang hal ini terjadi di masa kanak-kanak, terkadang di masa remaja, terkadang sudah di usia yang lebih dewasa. Tapi intinya tidak berubah dari ini. Ada masa-masa dalam hidup kita ketika kita melepaskan sesuatu yang ilusi, tidak penting, menurut pandangan kita, demi keuntungan yang cukup konkret dan nyata. Perangkapnya adalah ketika saya menyerahkan sebagian dari diri saya, saya mengkhianati diri saya sendiri dan menjalani kehidupan orang lain, atau setidaknya bukan milik saya. Untuk sementara, itu berhasil, saya mendapatkan bonus tertentu - perhatian, cinta, stabilitas dalam hubungan, kesuksesan - dan kemudian diri penyembah mulai terus-menerus mendorong, mengingatkan diri saya dengan kesedihan dan perasaan bahwa saya tidak pada tempatnya. Dan pada saat yang sama, muncul perasaan bahwa saya tidak tahu diri saya sendiri, saya tidak tahu apa yang saya inginkan, saya tidak melihat alasan untuk terus menjalani cara hidup saya dulu, dan saya tidak melihat alasan untuk mengubah hidup saya, karena saya tidak tahu apa yang saya inginkan., Saya sendiri tidak tahu. Lingkaran selesai.
Anda bisa memutuskannya dengan kembali menjalin hubungan dengan diri sendiri. Agar mereka pulih, diperlukan yang lain, orang yang dapat melihat saya dan berhubungan dengan saya. Biasanya, korelasi seperti itu dilakukan di masa kanak-kanak, ketika kita menerima tanggapan atas tindakan, emosi, perasaan, keinginan kita, dan reaksi ini mengkonfirmasi nilai kita dan menghubungkan nilai saya dan Orang Lain. Kenyataannya, lebih sering kita berurusan dengan manipulasi, penolakan, kekerasan atau ketidakpedulian (yang bagi seorang anak sama dengan kekerasan). Saat kita menjalin hubungan dengan Orang lain, baik itu seorang ibu atau orang dewasa dekat lainnya yang mendukung nilai kita dan menegaskan hubungan kita (dengan cara yang sederhana, mempertimbangkan pendapat kita, membuat keputusan, mendukung kita), kita mengambil waktu dan menambah nilai pada hubungan ini. Paradoksnya adalah bahkan,ketika orang dewasa tidak berhubungan dengan saya, saya tetap mencurahkan waktu untuk hubungan ini, bahkan jika tidak dengan orang dewasa yang sebenarnya, meskipun hanya dengan gambaran imajiner atau dekat dengan kenyataan. Dan hubungan ini menjadi berharga bagiku. Dan kami selalu berusaha untuk menjaga hubungan yang berharga. Kami berusaha keras untuk memastikan bahwa perhatian orang dewasa yang penting diarahkan kepada kami, sehingga dia dapat melihat kami, kami berusaha sekuat tenaga untuk menjaga kedekatan dengannya, bahkan dengan menolak diri kami sendiri. Ini adalah pengalaman yang sangat kuat yang memungkinkan Anda membentuk nilai hubungan dengan orang yang dicintai, meskipun hubungan ini jauh dari ideal. Dan kami selalu berusaha untuk menjaga hubungan yang berharga. Kami berusaha keras untuk memastikan bahwa perhatian orang dewasa yang penting diarahkan kepada kami, sehingga dia dapat melihat kami, kami berusaha sekuat tenaga untuk menjaga kedekatan dengannya, bahkan dengan menolak diri kami sendiri. Ini adalah pengalaman yang sangat kuat yang memungkinkan Anda membentuk nilai hubungan dengan orang yang dicintai, meskipun hubungan ini jauh dari ideal. Dan kami selalu berusaha untuk menjaga hubungan yang berharga. Kami berusaha keras untuk memastikan bahwa perhatian orang dewasa yang penting diarahkan kepada kami, sehingga dia dapat melihat kami, kami berusaha sekuat tenaga untuk menjaga kedekatan dengannya, bahkan dengan menolak diri kami sendiri. Ini adalah pengalaman yang sangat kuat yang memungkinkan Anda membentuk nilai hubungan dengan orang yang dicintai, meskipun hubungan ini jauh dari ideal.
Sebagai hasil dari menghubungkan diri sendiri dengan nilai hubungan yang merusak, seseorang dalam kehidupan masa depannya hanya akan menganggap hubungan itu berharga, hubungan di mana Anda diabaikan, ditolak, di mana Anda dimanipulasi. Dan kemungkinan besar, dia sendiri akan berperilaku dalam hubungan yang sama.
Tentu saja, jika kita jujur pada diri sendiri, kita semua menebak dan merasakan seperti apa hubungan kita dengan orang lain, apakah mereka adil, jujur, tulus, dekat, atau tidak. A. Lengle berbicara tentang ini sebagai penilaian yang adil. Dan anak-anak berbicara lebih mudah - "baik" atau "buruk", "jujur" atau "tidak jujur".
Bertemu dengan Orang Lain menunjukkan apakah kita sendiri dan hubungan kita seperti yang kita yakini. Tetapi bagaimana jika di masa kanak-kanak kita dihadapkan pada kenyataan bahwa hubungan yang merusak menjadi berharga, dan kemudian, setelah sampai di sekolah, kita menerima konfirmasi tentang pengalaman ini dari orang dewasa lain, dari guru? Pengalaman ini mengarah pada fakta bahwa saya merendahkan diri saya dalam suatu hubungan, menegaskan saya dalam pemikiran bahwa saya, sebagaimana saya, tidak layak dihormati dan diperhatikan, saya benar-benar tidak ternilai. Dan kemudian saya membela diri dari pengalaman menyakitkan ini dengan perfeksionisme, menarik diri ke jarak emosional, dan memainkan peran sosial atau profesional. Saya sering mendengar keputusan kekanak-kanakan dari klien saya: “Kita harus hidup agar tidak mengecewakan siapa pun”, “Orang normal memiliki segalanya yang sempurna”, “Hanya tingkat profesional yang berharga, sisanya tidak masuk akal”, dll. Mereka didasarkan pada keterasingan diri. Alasan mereka datang ke psikoterapi di masa dewasa adalah ketidakberartian hidup.
Dan bagi saya ketidakberartian ini adalah sumber daya. Ini adalah suar yang menunjukkan jalan menuju diri Anda sendiri. Ini adalah kesempatan untuk akhirnya memperhatikan diri Anda sendiri, untuk mengenal diri Anda sendiri, untuk membatasi milik Anda sendiri dan untuk terbuka kepada Yang Lain, berbeda di Yang Lain. Artinya tidak berarti. Bahwa seseorang memiliki kesempatan untuk menganggap serius perasaan, sensasi, pikiran, niatnya. Ini adalah kesempatan untuk ingin menjadi diri sendiri, menerima pengalaman dan bertanggung jawab atas tindakan, keputusan, dan hidup Anda. Ya, pengalaman ini akan disertai dengan kesedihan, penyesalan, kesedihan, tetapi itu juga akan mengandung penerimaan, penemuan diri, itu akan berisi Kehidupan. Dan dalam hidup selalu ada tempat untuk keinginan dan pengetahuan tentang apa yang saya inginkan.
Video promosi:
Elena Purlo
